maggie92

näär jag bodde hos farsan gjorde jag allt för att han skulle vara nöjd med mig de första åren. men allt efter att jag inte fick någon respons gick det ner ner och ner. jag gav upp slutade käpa var bara mig själv... sket i skolan villket jag får igen nu. men skit samma jag flytta till morsan fortsatte vara som farsan format mig. hår kall och på pisshumör hela tiden utåt men gråtande innuti över att ingen förstog mig. det nog någon månad innan morsan brytit sig igenom detta och fått tillbaka den magda som kämpar och gör allt för att alla runt mig ska bli nöjda och jag får känna mig bra.. men ärligtalat just nu ångrar jag att jag släppte in henne och min syster så pass mycket som jag gjorde. jag har berättat sakeer för min syster som hon antagligen kommer säga till morsan villket jag kommer döda henne om hon gör.... men så igår kväll så ville jag att hon skulle le när hon kom ner och skulle ta frukost. så jag tog en tom sida i hennes skriv block och skrev en dikt om hur mycket hon betyde för mig att hon alltid ställer upp ( villket hon inte gör ) om jag tänker efter.... jag skrev att hon var en ängel och ljuset i mitt liv för det är hon till och från. jag trodde hon skulle bli glad. tror ni hon blev det?? 
ne istället dampa hon loss på mig för att jag skrivit i hennes block. allt jag gör blir bara fel JAG ORKAR FAAAAAN INTE MER NU!!!!!!!!!!!! jag lover de räcker två grejer till sen drar jag jag skiter i alla häär.... det sägs att jag har ett hem här.. men tor inte det stämer.. hade min syster fått valt ville nog hon jag skulle bot kvar hos farsan. fick mamma välja skulle hon nog ha min inlaggd någon stans där hon inte behöver oroa sig. eller bry sig överhuvudtaget.... hennes kille blir väll glad för förvinner jag blir de lugnt. inga fler meningslösa bråk inte grejer överallt. inge skrik..... så om de inte slutar klaga och någon gång kan visa i mer en 10 min att de är nöjda med mig så sticker jag. vet ej vart jag skulle ta vägen.... jag sticker bara skiter i om jag bli tvungen att sova på tunnelbanan eller i någon port... bara jag kommer bort från detta helvete.... det är jobbigt att hela tiden gå och oroa sig för vad man gjort fel.... är besviken på mig själv att jag släppte in någon. jag borde hållit min fasad uppe. borde slutat hoppas på att någonsin bli älskad och om tyckt för den jag är... men en sak kan jag lova er morsan och farsan jag tänker ALDRIG bli eran lilla PRINSESSA igen. aldrig... jag var eran lilla rosa söta snälla prinsessa i 13år och det var 13år för mycket........................

jag går sakta, steg för steg fram mot mitt mål. inget kan hindra mig nu. det är bara jag mot världen, iget ni säger eller gör kan få mig att ändra mitt vall. det är för sent. jag är helt själv, instängd i ett mörker. jag hör hur någon roppar  långt, långt bort. kan ej placera vem eller var, hör bara en röst. känner mig ensam, lämnad och sviken... jag byggde upp en mur som skulle skydda mig men som ni gång på gång rev, var gång byggde jag en större och starkare. tills den en dag blev så stark att jag inte kan ta mig ut. jag blev fångad av mitt eget jag. i ett mörker jag aldrig kommer klara.




jag vill ta mig vidare, vill klara mig ut i världen med ett leände på läpparna och släppa allt. jag vill kunna höra era röster igen. jag vill känna mig älskad och behövd och inte bara krävande. just nu klarar jag inget. jag har ett mål jag vill nå. för var dag som får tar jag två stegfram och tre tillbaka.. den mur jag byggt upp för att skydda mig från all svek och ondska har blivit de mörker jag idag är fast i... mörkret förbjuder mig att ta till mig allt de bra ni säger, det stänger det ute låter mig glöma allt som en gång varit bra. känns som om allt runt mig består av svart och vitt. finns inga glada färger längre. den ända färgen som är kvar är rött. rött som blooodeet som rinner på mina armar, som färgar mitt vita laka på natten.



kämpar för att de ej ska rina, tänker en rispa gör inget. vill bara se de rinna kan ej sluta. det är en skön kännsla se hur det riner längst min arm, gör en rispa till de kommer mer, mer.... Vill känna kännslan ruset i koppen av blodet som rinner, hur jag sakta, sakta går sönder.  att göra det har blivit ett beroände utan blodet som rinner är jag ingen. hör hur ni säger att ni alskar mig. men det är som ett annat språk... jag vill ta det till mig. vill känna att jag betyder något för någon, att jag är behövd. ( kan inte sätta ord på något mer nu..... )

ja men hej på er däär ute....

hoppas ni haft en bra helg... min har totalt sugit förutom i daag.. då jag fick träffa en av mina älsklingar. inte länge men spela roll fick träffa henne och jag behövde det.. jag kommer fan inte överleva hela lovet. liksom min syrra och mammas kille kommer va hemma 24/7 stååår bara inte ut snacka om bråkigt det kommer va.... hoppas jag kan hänga med sandra o bada på tisdag med och att jag kan va på filmkväll på måndag... sen på tal om inget så ska jag va hos min farsa på nyår.... hmm då man vill kunna se fram mot ett nytt bra år hur ska jag kunna göra det dääär??? liksom farmor har farfar, pappa har sin tjej, min farbror har sin fru, elvis har love, ville har pappa och hans tjej..... vem faan har jag?? det blir precis som förra året... alla har någon att säga gott nytt år till och skåla med.... jag får stå där själv i år med och skåla och säga gott nytt år till mig själv. ingen att krama.. och typ halv ett kommer alla ihåg mig... jaaa så himmla kul.. o min syra ska inte helle va där för hon ska typ försöka hitta en fest att vara på... jag har ingen fest att gå på... mina vänner måste va med sina FAMILJER......  såå jävla piss får stå ut helt själv med farsan o släkten dää..

aja kram puss ska va social på msn nu... puss





vet de e låångt kvar men liksom hallå måste händå hitta en lööösning...

min msn och internet sammarbetar inte. liksom hallå är ni på mammas sida eller. ba för att mamma vill jag ska stänga ner vid tio betyder de inte att jag gör det. Ler. men men livet e så ibland. jag träffa några gammla polare i daag gud va kul det var. men alla var sig helt olika,.... vi baka kladdkaka och en jätte mysko tårta... sen aså jag hade tänkt att inte skriva någe i kväll men sen va det ju så att min lilla älsklign ville jag skulle skriva så får välla skriva några rader dåå... *ler*
antar då efter som du ville jag skulle skriva att du läser dett. så vill ba säga att du är underbar och betyder mycket.... längtar tills du kommer. vill ha en kram och mycket där till *ler* men nu e de bääst jag avslutar innan allt laggar satan... *ler*

jag vet mamma om du läser detta datan av vid 22... men ärligt så SKITER jag i det i kväll / natt. jag skiter i allt. ärligtalat kan jag inte göra annat än fel. inte konstigt att folk lämnar mig med tanke på allt jag gör hit och dit. ärligt talat skiter jag i hur jag själv mår med det jag gjort. bara jag inte hade svikit alla jag älskar. mina vänner min familj och mitt ex. min nya stora kärlek som betyder guld för mig och fått mig i en bra start åt rätt hel. men som nu hatar mig. kommer inta klara mig om jag inte får han fatta.. han är min skyddängel. och igår på msn hade vi ett samtal där vi pratade om att han skulle ha tålamod med mina utbrott och misstag men det har han tydligen glömt. undra om han skulle svika en vän som gick på dråger med... skulle inte vilja vara den vännen i sådanna fall. aja antar sånt är livet.. nu orkar jag snart inte mer. fler och fler lämnar mig stället för att fatta att det är nu jag behöver dem.

en sak jag skrev på skolan förra veckan till skåningen efter att insett en sak:

"Jag har äntigen funnit en Ängel, en Ängel att Älska och som får mitt hjärta att slå. han fyller mitt hjärta med Kärlek, ( Kärlek som alla förkännar att känna. ) ".

ett littet sitat jag skrivit efter allt hat jag haft mot mig själv. men tror jag är tillbax på ruta ett för han verkar inte vilja vara min ängel längre tror jag ställt till det för mig själv. jag är en världelös människa. men antar att det bara är att stå ut med sig själv till slutet. villket jag hoppas kommer snart, vill bara bort från all jävla skit och bort från mig själv. jag är så jävla patetisk. trodde jag var påväg mot ljuset men tydligen bara till ett ännu större helvete,.... aja nu måste jag sluta orkar inte mer. börjar fan gråta och orkar inte det.. camar så liksom vill inte visa...

hej rå på alla ha en bra dag i morgon / idag...

haha sandra ska välla börja med att jo jag vet att klockan e 03:07 och att du vill att jag ska sova.. asg. du är så sööt när du klagar på mig i skolan om att jag lägger mig sent på vardagar runt tre och går upp sex sju... fast nu är det helg. du är så underbar, är glad att du bryr dig i alla fall. vi har så otroligt finna minnen. mins du min födelsedags filmkväll förra året?? när du var i din sovsäck och vi sa de var en kondom. haha. och mamma fotta oss på morgonen när vi sov.. eller filmkvällen hos dig vitlöks bröd mitt i natten... LOL du jag och lisa det är den bästa kombinationen någonsin.
ingen kan ha roligre än oss. när ni "kidnappa" mig i torsdags om jag inte minns helt fel. var så kul. vi va hos dig. vi håller i hopp vått som tort. vet hur jobbigt du har det just nu och hoppas att du fattar att jag ställer upp till 100% för dig. det är bara logga in på msn e inne fan 24/7 eller smsa ser det och kan ringa eller ring svara alltid. kommer ladrig lämmna dig i sticker glöm inte det. du är min lilla älskling och lisa min stora älskling. men nu måste jag sova annars blir du jätte sur,... *ler' nu e klockan 05.49... hihi

och ska skriva om lisa med... 


 


älskar dig gumman. wi 4-ever....