hmmm fars daa!!
ja du... vad ska man skriva. det är fars dag i dag. jag har alltid gillat fars dag ända till i år. jag har alltid skitit i allt dumt farsan har gjot och bara försökt göra någe bättre för vaige år för att han någon gång skulle ta mig till sitt hjärta och börja gilla mig. men han har aldrig riktigt blivit glad av någe jag givit så i år gav ja upp han ska bara få ett kort och förhoppnings viss förstår han budskapet med det. texten på kortet lyder "Pappor är till för att kramas" undra om han någonsin kommer fatta att jag vill kunna få en kram utan att bli ifrga satt. ja minns inte en ända gång jag givit han en kram då han inte sagt någon komentar som " ska du ha en kram nu igen" eller "äru, häär nu igen" liksom det k'änns inte riktigt som om han uppskattar de då. tillo med farmor har sagt i från någon gång och frågat vf han alltid ska säga något i stället för att bara krama tillbax. mins en gång hos famor o farfar när vi satt i soffan och jag satte mig bredvid farsan för att mysa när vi såg på film och han inte ens reagera, han sa ba jaha är du här nu igen pch ska kramas. snacka om att jag bara ville försvinna kände mig bara så fånig som trodde att han för en gångs skull inte skulle säga någe så i ställe satte jag mig vid farfar som alltid vart på min sida. så fort jag kommer ska han ha en kram och han är alltid trevlig när han e (nykter). han säger alltid hej och läger en arm runt mig om ja sätter mig bredvid eller så ger han mig ett tjuvnyp för att han tycker de är så kul nör jag damapr loss på han... önskar pappa kunde vara mer som farfar lika snälla go och gullig. alltid vara på bra humör. han kunde få ta alla farfars bra sidor men lämna drickandet. då vore det underbart. jag fick veta saker om min farsa i dag som gör mig besviken ledsen och arg, hade jag vetat dem här sakerna förut så hade jag aldrig stannat så länge hos han. då hade jag trott på de hans tjejer sagt. men men hoppas du får en bra dag farsan... kanske kommer förbi och säger hej och ger dig kortet eller så åker jag bara förbi och stoppar de i brevlådan får se om jag någonsin kan se dig i ögenen igen efter det här....
KRamar er Magda
familjen
ni kanske inte är de jag älskar mest av alla. eller dem som betyder mäst. men innerst inne vet jag att ni finns där allihopp anneli, anna och tony.... pappa tony ja du har gjort mucket dumt men samtidigt försöker jag förstå dina val även om de är lite konstiga. du kommer altid va någon som betyder mycket för mig även om jag inte förstår dig...
mamma anna du betyder mycket. du har alltid ställt upp. jag vet att jag inte vissat hur glad jag är att ha dig som mamma. och jo jag är s på dig i bland. men säg den som inte är det. du har ställt upp trots alla dumma saker ja gjort.
Anneli syrran... du kannske inte alltid är den jag pra med med du betyder mycket att veta att du åt minstonde står vid min sida, som den fredagen jag kom hem och grät. det behövdes verkligen att du fanns där och ställde upp. att du bara höll om mig ocg lyssnade. jag vet att jag aldrig riktigt visat dig att du betyder mycket vet att alla mina försök blivit misslyckades... men ska försörsöka....
älskar er alla i min familj... på era egna sätt. ni har lärt mig mycket
Skåning/Kenny <3
ja du har inte kännt dig speciellt länge. någon romantisk underbar historia om hur vi lärt känna varandra finns inte heller.. jag minns ej hur jag hittade dig. du var som en ängel som helt plötsligt kom in i mitt liv när jag behövde dig som määäst. nu får du aldrig lämna mig. på någe vis var det tur den där dagen när ingen var inne på min msn så jag skrev hej till dig. du var en kontakt jag inte skrivit med på läääänge, väääällldigt lääääänge. bland mina vänner när vi pratar om killar hit och dit är du kännd som skåningen... det är ganska kul. du är så otroligt fin. du vet de mästa om mig fast vi inte träffats och fast vi inte kännt varandra särsklit läänge. men det kändes rätt direkt. alla våra långa kvälls chattar det brukar alltid sluta så kul.. haha du säger du ska komma upp den 14 du kommer max stå ut med oss en timme sen kommer du be om att få åka hem... gud asså vi är lite som vi är. men samtidigt vill jag så gärna träffa dig. du är så fin och fantastisk. du lyckas alltid få mig på bra humör oavsett vad som hänt under dagen. de gånger jag hört din röst är den så leen så underbarrt fin. den är lugn och stillsamm. du sa en gång du inte gilla prata tele så ringde jag dig i går och jag tycker du var rätt prat glad.. även om de määst var ja som prata så liksom lyssna du.. hoppas ja så du inte bara svara.. haha men du är min lilla ängel och kommer alltid vara det så läge du finns i mitt liv villekt jag hoppas blir för alltid...
skyll dig själv för bilden.. e den ända jag har.. men tycker du är jätte sööt... vet ej vad jag skulle göra utan dig... jag älskar diig...
Alex är glad att du finns.
jag har känt dig i princip i hela mitt liv. jag minns alla somrar vi skulle vara hos er. jag var livrädd för dig och dina syskon och din pappa ojoj säger jag bara va rädd jag var och är fortfarande och då var vi ändå tillsammasn i 1år och tre månader och jag är fortfrande rädd för han.. ganska komiskt.... men du ka veta hur glad jag är för de 1 året och de 3 månaderna vi hade tillsammasn jag lärde mig så otroligt mycket om svek, otrohet, kärlek, och vänskap. är glad vi fortfarande kan vara vänner för du betyder mycket för mig. även om jag försöker gå vidare så finns du i mitt huvud även om jag inte vissar det. där en av mian bästa killkompisar den ända jag verkligen kan berätta allt för. du är den ända som verkligen vet hur jag hade det hos pappa och hur mitt liv har gått upp o ner. jag behöver dig även om jag inte visar det så bra just nu. du betyder mcyket glöm inte det...
du har alltid funnits där och skyddat mig ända sen sommarjobbet när jag var 12. är glad att farsan tvinga mig jobba den sommaren. mins alla våra promenader med hunden på eftermiddagarna när de vuxna hade ledsnat och ville få avsluta dagen i fred. eller när lilla Tony mobba oss om vi skulle göra något jobb tillsammans jag skämdes så. att du kom över den där natten det var kallt och allt och ändå tog du mc över vid tolv på natten bara för jag villle ha sällskap. det var då de hela börja jag var bara 14 år. minns du killen på snuttis... haha va siik han var...aja förlåt om jag vart kprt på sissta taget. men jag behöver dig okeeeej...
sandra. H du e bääääst
sanda du är helt underbar. jag har kännt dig sedan du bara var 6 månader. vi har alltid hållit i hopp och vi kommer altid göra det eller hur? jag har så underbara minnen med dig sedan vi var små. dom kommer vara med mig hela livet och alltid stanna hos mig. du är min lilla syster som jag alltid kommer ta hand om vad du är gör för val i livet ställer jag upp. du får ej glöma det. hur långt det än är mellan oss kommer minnenan alltid göra så jag har dig nära. jag minns så väll när jag var tvungen o säga hej då för sex år sedan jag grät första biten av resan på vägen till stockholm. du har alltid funnits där och fått mig på glatt humör.. förlåt om jag kanske inte alltid är så social på msn men har så mycket nu. men du vet att jag älskar och saknar dig otroligt mycket och mer o mer för varige daag.. du är nummer 1 på min vänskaps lista. du betyder määääst för mig och kommer alltid göra det för du har liksom vart med sedan början.
Älskar dig SANDRA HÖGLUND!!!!
Viii 4-ever daaaarrrllliiiing
du är den bäästa männskan på vår jord.... utan diiig ingen mig...
Sandra och Lisa
utan er vad skulle jag göra. lisa du är min älskade stora syster du är under att prata gillar, sex kännslor och mycket mer med. Sanda du är min älskade lilla syster jag kan nääästan alltid ringa dig, du får mig på bättre tankar och nestan alltid får du mig le... du finns om jag behöver bli omhållen du ställer inga frågor. Sandra och Lisa är som två systarar för mig. man behöver inga blodsband för att känna samhörighet. ni vet allt om mig och trots allt som hänt står ni kvar och stöttar mig, fast det kan vara jobbigt och påfrestenade stannar ni vid min sida. ni ställer inga frågor utan låter mig komma när jag behöver. utan er och några där till skulle jag aldrig klarat mig så långt som idag alla ni i min omgivning ger mig olika stöd på olika sätt. men bland alla som finns är ni på delad andra plats........
det är för er jag lever
det är för er jag lever. ni är de som gör min dag värd att leva, Lisa, sandra.b, Johanna, Sandra.H, Josse, Kenny, Fredde, Jens, Alex, Noni, Amanda med många många fler.
det är inte alltid jag kan se hur mycket ni betyder för mig. även om det kanske inte alltid känns så, så står ni ändå kvar vid min sida vissa mer än andra. ni har era svagheter men även era starka sidor. visa klarar stå kvar när andra ställer sig i bakrunden. jag skiter i om ni finns hela tiden eller inte bara ni stanar hela tiden och aldrig försvinner helt. finns ni åtminstonde kvar och jag vet att ni kan hålla om mig när jag ber, vi behöver inte prata bara ni kan finnas hålla om och säga allt ska bli bra. att vara med er i helgen sandra och Lissa. att få somna och ha er bredvid mig var så skönt. tror inte jag sovit så bra på 4 månader. längtar redan till nästa helg den 7/11 då ni är hos mig igen då jag äntligen får sova igen. jag kan verkligen inte sova i det här rummet och den här sängen ni som känner mig vet varför. en dag ska även alla här får veta men det lär dröja ett bra tag till. sen längtar jag tills om 11 dagar oxå då jag ska få träffa min älskade kenny även känd som skåningen här... om han inte innan den 14/11 inser vilket jävla miffo jag är. om han kommer så blir det den bästa helgen på hela det här året. längar tills jag får se honom hålla om honom och att kunna sova bredvid han och känna mig trygg, behöver den närheten om så bara för en helg. men ni vet alla där ute hur mycket ni betyder för mig. utan er ingen mig. jag behöver er alla på något viss tillförr ni alla en bit till mig som gör mig hel och får mig kämpa sen vissa mer än andra...
sida vid sida är vi starka, han i hand håller vi ihopp, men ensama är vi svaga.. utan er mina älsklingar klarar jag mig inte länge....
p.s
Fan va heta asssss vi har Sandra.B
d.s
fäs dig inte...
det är fan ingen mening att fästa sig vid någon som mig. så misslyckad och värdelös.... jag kan inte göra något rätt....
fort jag får en mot gång ger jag upp. jag är helt jävla pucko. att ens mina föräldrar står ut med mig är ett under. fattar att pappa lämnade mig o inte stog ut...4+2+2+2+2+2+2= 16 om jag inte räkna fel... hmm tror det är så många jag är uppe i.. det händer inget är bara en skön kännsla, jag är faaan helt jävla störd...aja ni orkar inte läsa de så skit it...... fatta ba att det inte är någon mening att fäsa sig vid någon som mig. jag är inte värld det......
alla över 20 kan faaaan gå och DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ
jag hatar vuxna. dom e så jävla dumma i huvudet..kan ni inte ba fatta att om vi ungdommar ska klara oss någonstans kanske man behöver ett o annat snällt ord som stannar mer än EN JÄVLA FUCKING SEKUND... ni kan inte säga att, å så duktig du varit, det här är ett helt underbart arbete, MEN det här och det här och det här och det här och det här är fel..... just det där MEN är det som kan döda någon..... ALDRIG under alla mina år i skolan har jag fått mindere än 20fel på ett A4 papper. jag har alltid massa röda sträck här och där. inte en ända rad som är korekt hur mycket tid och kraft jag än lägger ner på mina arbeten så klarar jag mig aldrig är de så konstigt jag gav upp skolan??????? NEJ DET ÄR DET FAAN INTE... jag kan lika gärna flytta tillbax till farsan för där kunde jag skippa skolan bara sova och skita i allt. fan måste höra med han om han får en lägenhet snart så kan jag flytta dit. han är ändå inte hemma så mycket så då borde jag kunna gö som ja vill oxå... plus då slipper ja äta med så då behöver ja inte tänka på vikten.. fan varför flytta jag för?? hade vart bättre där. hellre farsan husa en morsans misslyckade dotter....
Idol nääästa??
kanske inte idol kvalitet... men jag älskar att sjunga och det gör hela min fimilj,,, ( alla utom farsan )...
vi sjunger allt möjligt... och låter säkerligen hemsk men som sagt det skiter vi i så länge vi har trevligt...
vi har våra stunder och hade vi inte haft det så hade jag dragigt i daag... men men som sagt jag över lever...
hihi.. ha en trevlig kväll..
faan va jag älskar er..
heej alla glada där ute i världen. nu ska jag berätta en sak förr er...
i dag är jag med mina två älsklingar.... asså Sandra och Lisa är helt underbara... vet ej vad jag skulle ha gjort utan dem två. min vardag skulle vara hemsk... för den jag älskar och vill vara med bor för långt boort... jag är så glaaad att de finns hos mig och lyser upp min tillvaro.. vad skulle jag göra utan er?? alla våra fina minnen och upplevelser. alla film/tjej kvällar med mera... killar hit o dit... *ler* alltid vi tjejer.... inte sant??
Älskar er liiiisaaaaa och Saaaandra!!! wi 4-Ever...
vad jag en gör blir de aldrig nöjda....
näär jag bodde hos farsan gjorde jag allt för att han skulle vara nöjd med mig de första åren. men allt efter att jag inte fick någon respons gick det ner ner och ner. jag gav upp slutade käpa var bara mig själv... sket i skolan villket jag får igen nu. men skit samma jag flytta till morsan fortsatte vara som farsan format mig. hår kall och på pisshumör hela tiden utåt men gråtande innuti över att ingen förstog mig. det nog någon månad innan morsan brytit sig igenom detta och fått tillbaka den magda som kämpar och gör allt för att alla runt mig ska bli nöjda och jag får känna mig bra.. men ärligtalat just nu ångrar jag att jag släppte in henne och min syster så pass mycket som jag gjorde. jag har berättat sakeer för min syster som hon antagligen kommer säga till morsan villket jag kommer döda henne om hon gör.... men så igår kväll så ville jag att hon skulle le när hon kom ner och skulle ta frukost. så jag tog en tom sida i hennes skriv block och skrev en dikt om hur mycket hon betyde för mig att hon alltid ställer upp ( villket hon inte gör ) om jag tänker efter.... jag skrev att hon var en ängel och ljuset i mitt liv för det är hon till och från. jag trodde hon skulle bli glad. tror ni hon blev det??
ne istället dampa hon loss på mig för att jag skrivit i hennes block. allt jag gör blir bara fel JAG ORKAR FAAAAAN INTE MER NU!!!!!!!!!!!! jag lover de räcker två grejer till sen drar jag jag skiter i alla häär.... det sägs att jag har ett hem här.. men tor inte det stämer.. hade min syster fått valt ville nog hon jag skulle bot kvar hos farsan. fick mamma välja skulle hon nog ha min inlaggd någon stans där hon inte behöver oroa sig. eller bry sig överhuvudtaget.... hennes kille blir väll glad för förvinner jag blir de lugnt. inga fler meningslösa bråk inte grejer överallt. inge skrik..... så om de inte slutar klaga och någon gång kan visa i mer en 10 min att de är nöjda med mig så sticker jag. vet ej vart jag skulle ta vägen.... jag sticker bara skiter i om jag bli tvungen att sova på tunnelbanan eller i någon port... bara jag kommer bort från detta helvete.... det är jobbigt att hela tiden gå och oroa sig för vad man gjort fel.... är besviken på mig själv att jag släppte in någon. jag borde hållit min fasad uppe. borde slutat hoppas på att någonsin bli älskad och om tyckt för den jag är... men en sak kan jag lova er morsan och farsan jag tänker ALDRIG bli eran lilla PRINSESSA igen. aldrig... jag var eran lilla rosa söta snälla prinsessa i 13år och det var 13år för mycket........................
värdelöööös
känner mig oälskad och överflödig. som om jag lever för inget. det är ingen som behöver mig. så varför lever jag?? jag är bara krävande och jobbig... kan inte ställa upp för mina vänner längre... jag finns inte för de som behöver mig, jag klarar fan inget längre... pappa har FAN haft rätt hela jävla tiden. jag kan inget är bara en värdelös liten skit som ingen någonsin kommer kunna älska på riktigt. ni kan leka med mian kännslor men aldrig älska mig för den jag är. jag mår illa varige gång jag tänker på mig sjäälv. är så äcklig o patetisk... liksom varför skriver jag ens här? som om någon ens skulle vilja läsa min dumma tankar? skriver ändå inge bra.... så snälla kan jag inte bara vakna ur den dumma drömmen. hur kan jag tro att jag klarar något?? varför har jag aldrig lyssnat på de i min närhet. alla från barnddbergen hade fan rätt alla Cammilla, Sabina, Fredde, Adde, Alexandra ja alla hade fan rätt om hur dålig och villken jävla hora jag var. man ska ju lyssna på sina föräldrar så för låt farsan för att jag aldrig lyssnat... du kanske har rätt i allt du sagt... tillo med att du inte är min farsa... jag vet inte var int på den tiden då jag skapades så man vet aldrig. mamma kanske var med någon anna. kännske är därför jag är så världelös på allt jag gör...
snälla gå, bara gå.... jag är inte värld någon som dig... så gå nu innan jag
fastnar för dig... du är underbar men jag är ej värd en vän som diiig
det fanns en gång för länge sedan......
Det fanns en tjej, hon var så glad. men så en dagtog det bara slut. allt gick under och hon försvan....hon tog sin flyckt in i mörkret. hon gömmer sig någonstans lång, långt in i mig. hon vill komma fram men kan ej. hon brottas varige dag med minnen och bilder i mitt innre. allt det hemska håller henne fången i mörkret, går ej göra något åt. jag brottas varige dag med mitt förfluta, för att vara så normal som möjligt. hur mycket jag än anstränger mig funkar det inte, känner mig inte som alla andra. känns som om jag har en stämpel i pannan där det står " sätt på " eller "hon har problem, hon går med på allt " det känns som om alla utnyttjar att min själ har lämnat min kropp. och att den lilla glada tjejen som en gång var jag men som nu är fast i mitt mörker. jag orkar inte längre...
blod kommer rinna i kväll, ett liv kommer försvinna
jag går sakta, steg för steg fram mot mitt mål. inget kan hindra mig nu. det är bara jag mot världen, iget ni säger eller gör kan få mig att ändra mitt vall. det är för sent. jag är helt själv, instängd i ett mörker. jag hör hur någon roppar långt, långt bort. kan ej placera vem eller var, hör bara en röst. känner mig ensam, lämnad och sviken... jag byggde upp en mur som skulle skydda mig men som ni gång på gång rev, var gång byggde jag en större och starkare. tills den en dag blev så stark att jag inte kan ta mig ut. jag blev fångad av mitt eget jag. i ett mörker jag aldrig kommer klara.
jag vill ta mig vidare, vill klara mig ut i världen med ett leände på läpparna och släppa allt. jag vill kunna höra era röster igen. jag vill känna mig älskad och behövd och inte bara krävande. just nu klarar jag inget. jag har ett mål jag vill nå. för var dag som får tar jag två stegfram och tre tillbaka.. den mur jag byggt upp för att skydda mig från all svek och ondska har blivit de mörker jag idag är fast i... mörkret förbjuder mig att ta till mig allt de bra ni säger, det stänger det ute låter mig glöma allt som en gång varit bra. känns som om allt runt mig består av svart och vitt. finns inga glada färger längre. den ända färgen som är kvar är rött. rött som blooodeet som rinner på mina armar, som färgar mitt vita laka på natten.
kämpar för att de ej ska rina, tänker en rispa gör inget. vill bara se de rinna kan ej sluta. det är en skön kännsla se hur det riner längst min arm, gör en rispa till de kommer mer, mer.... Vill känna kännslan ruset i koppen av blodet som rinner, hur jag sakta, sakta går sönder. att göra det har blivit ett beroände utan blodet som rinner är jag ingen. hör hur ni säger att ni alskar mig. men det är som ett annat språk... jag vill ta det till mig. vill känna att jag betyder något för någon, att jag är behövd. ( kan inte sätta ord på något mer nu..... )
va fan ska man skriva?
ja men hej på er däär ute....
hoppas ni haft en bra helg... min har totalt sugit förutom i daag.. då jag fick träffa en av mina älsklingar. inte länge men spela roll fick träffa henne och jag behövde det.. jag kommer fan inte överleva hela lovet. liksom min syrra och mammas kille kommer va hemma 24/7 stååår bara inte ut snacka om bråkigt det kommer va.... hoppas jag kan hänga med sandra o bada på tisdag med och att jag kan va på filmkväll på måndag... sen på tal om inget så ska jag va hos min farsa på nyår.... hmm då man vill kunna se fram mot ett nytt bra år hur ska jag kunna göra det dääär??? liksom farmor har farfar, pappa har sin tjej, min farbror har sin fru, elvis har love, ville har pappa och hans tjej..... vem faan har jag?? det blir precis som förra året... alla har någon att säga gott nytt år till och skåla med.... jag får stå där själv i år med och skåla och säga gott nytt år till mig själv. ingen att krama.. och typ halv ett kommer alla ihåg mig... jaaa så himmla kul.. o min syra ska inte helle va där för hon ska typ försöka hitta en fest att vara på... jag har ingen fest att gå på... mina vänner måste va med sina FAMILJER...... såå jävla piss får stå ut helt själv med farsan o släkten dää..
aja kram puss ska va social på msn nu... puss
vet de e låångt kvar men liksom hallå måste händå hitta en lööösning...
tankar är så jobbiga varför finns de??
heeeej alla glada. ja nu är klockan sen i gen. rent ut sagt 01:19. fan önskar jag lagt mig vid 19:00..... istället för att sitta uppe vid datan och druckigt cider. men aja nu är det ju så att jag råkade göra det ändå. tankar som man får efter lite cider och vad det nu var jag fick av fredde... men aja tillbax till tankarna. jag har en kompis som är orolig för vad jag skal göra om jag träffar fredde. även om jag säger det inte ska hända något så litar den inte på mig. vi kan kalla kompisen för K... sen när jag säger jag inte ska träffa han bli han lugn och det är ju bra. jag fattar att han inte litar på mig men skit samma. men k skulle i alla fall supa i dag med sin kompis B som vi då kallar han... igentligen skiter jag väll i det.. det jag däremot inte skiter i var att om jag skulle vara med fredde skulle jag smsa hela tiden så han visste att det inte hände någe... men när jag klagar på att han inte är social så sa han bara okej... jag älskar dig. liksom varför skulle jag skriva hela tiden om inte han ska. jag litar på han och bryr mig inte men skit samma..... orkar inte bry mig. klockan e för mycket för det. men aja måste faaaan sova snart så jag slutar va så jävla jobbig. fattar inte att han kan gilla mig. jag e bara jobbig och iriterande. han ska komma den 14/11 och stanna till 16/11 tror ja de blir om jag inte gör bort mig igen. liksom HUR FAAAAN står du ut med mig?!?!?!?! jag förstår dig helt om du inte gör det för jag är störd. du lär ledsna efter en timme med mig sen lär du aldrig mer vilja se mig. det kan jag fan slåå vad om.. vem är med 50 kr på det... aja nu ska jag sova god natt. soov gott.
JAG ÄLSKAR DIG K !!!!!!! du är underbar och bääst och slår vad om att du kommer ledsna på mig för ja e så jävla patetisk, jobbig , och helt helt stööööörd...
vänner?
jag har alltid vart en sådan person som ställer upp till 100% på alla mina vänner oavsett hur nära eller inte vi är. mina vänner som har mitt nummer kan ringa 24/7 och då menar jag verkligen det oavsett om klockan e 3 eller 7 på morgonen så svarar jag. eller skickar mina vänner ett sms och säger ring så fixar jag alltid så jag kan ringa. och många av mina vänner utnyttjar detta. och de tycker jag vore bra om det funkade åt andra hållet med... jag tror bara jag har en kompis som ställer upp till 100% för mig och det är mitt ex..... mina andra kompisar kan jag inte ringa mitt i natten och det är det jag behöver oftast. jag har inte heller trygheten med dem att de aldrig lämnar mig... hmmm det är ett stort problem... men men nu kom syrrans kompis ska va lite social så skriver mer en anna gåång..
'
så under bar familj man har!!!!!
hmm varige fredag ända sen jag började skolan måste jag senast gå vid 07:30 annras kommer jag sen och varige fredag har vi tvätt tiden från 7-10.... nere på ytterdörren har alla i familjen skrivit när vi måste gå på morgonen och när vi kommer hem på eftermiddagen. gissa när min underbara syster väcker mig?!? jo 07:24 och då tror hon jag sak hinna ta på mig kläder dra på mig macara och äta frukost. okej frukost är en baggatell... men måste ha det i bland. det som va ännu underbarare var att de sket i min tvätt. de kom inte ens in o fråga om jag hade någon tvätt... liksom halllå snällt där. aja får välla se hur mycket dom hinner tvätta.. önskar jag bode själv så kunde jag sköta allt själv. som i går när det inte ens lämnat middag till mig!! senaste veckan tror jag inte jag och mamma har vart samas enända kväll.... undra om hon börjar fatta varför pappa gett upp.. jag jobbar på det men om jag hela tiden slinter imellan och inte känner mig som en del i familjen hur FAN ska jag då orka vara trevlig. hos pappa var jag hans lilla piga som skulle städa lagamat o hålla käften.. hos mamma är jag deras typ lilla börda. som spelar hög musik och blir förbannad... som jag mår nu kanske det inte är konstigt att mitt humör är så..... men liksom de vet inte dom och vill inte säga det heller för då blir jag bara jobbig och min syster kommer känna sig utanför i stället fför mamma och hennes kille kommer ba ha koll på mig för att jag inte ska göra något och du MAMMA det ser vi ju hur det gick sisst. det gick bra ända tills du och alla andra JÄVLAR slutade bry er igen.... sen va jag nere i botten.... jag var på väg upp men se då för helvete till att jag kommer upp ni släppte greppet efter en meter på en väg som var 10000000meter lång... en meter på den vägen är då inte så långt och om ni nu behövde stöta mig så mycket för en meter gissa då hhur mycket jag behöver för att ta mig upp... jag behöver komma hemifrån.... fan att socialen ska va så dumma i huvudet.... - Ja men Magdalena mår ju bra nu så då släpper vi henne... mm bra va det ju... jag gick upp en meter och tillbaka fem..... vad är logiken i det??
aja nu ska jag springa till skolan snart så jag inte kommer mer än en och en halv timme sent... för har lite att packa om innan jag kan springa... *ler* hare bra alla glada läsare... var ni än sitter...
Jag vill bara få ut alla saker.....
Jävla msn
min msn och internet sammarbetar inte. liksom hallå är ni på mammas sida eller. ba för att mamma vill jag ska stänga ner vid tio betyder de inte att jag gör det. Ler. men men livet e så ibland. jag träffa några gammla polare i daag gud va kul det var. men alla var sig helt olika,.... vi baka kladdkaka och en jätte mysko tårta... sen aså jag hade tänkt att inte skriva någe i kväll men sen va det ju så att min lilla älsklign ville jag skulle skriva så får välla skriva några rader dåå... *ler*
antar då efter som du ville jag skulle skriva att du läser dett. så vill ba säga att du är underbar och betyder mycket.... längtar tills du kommer. vill ha en kram och mycket där till *ler* men nu e de bääst jag avslutar innan allt laggar satan... *ler*
