maggie92

heej där ute. ja som alla vet så var jag i Mora i helegn. det var verkligen ap kul. i fredags han vi inte göra så mycket mer än att jag fick se farsan baka sin alra första pizza i sitt liv. det blev faktiskt sådär. det gick att äta i alla fall. och var skit kul att se. men men... se var de dax att sova så jag skulle orka upp på lördagen och fälla en björk. halv elva på förmiddagen kom farsan in och sa åt mig att kliva upp. jag kelade lite med ville och sedan gjorde jag frukost. mums rostat bröööd. efter de så fick jag låna en jätte ful overall av Gunilla. bara för att inte förstöra mina kläder och ett par schooter stövlar. sen åkte vi ner till ån där vi badat i sommras. det var tjock is över den så vi kunde åka där. det var hur mycket snö som hälst... sen efter lite hårt arbete och mycket schooter åk så gick jag in och lade mig i soffan och såg på två filmer. sen på kvällen åt vi jätte god middag. efter middag skulle vi ut och älda på isen. men skriver mer morgon om ja kan. ska iväg nu. ha de gött. kram puss

nyaste bilden på mig som finns. tog den igår.. eller okeej det finns tre som tog på kvällen.. men den bästa bilden som togs på mig..

heej alla glada där ute. just nu sitter ja i vårat otroligt mysiga kulturhus häär istockholm. jag har precis lyckats ta mig in på nätet med lite hjälp av min syster.. ( mycket hjälp snarare ) men hon kan inte få all ära.. känner mig lite dålig då.. *ler*
jag sitter och kollar ut genom fönstret på det otroligt fina vinter/vår vädret vi har... noot... snöblask och blött kallar inte jag fint. men men snart åker jag här ifrån för att komma tillbax till verkligheten på måndag. jag ska åka till snöteckta mora med min pappa. känns skönt att komma bort. vi ska åka runt tre tror jag om han inte kunde sluta tidigare från jobbet. läängtar till ville och snön.. ville är pappas tjejs jätte sööta vovve.. som dock inte gillar mig. aja nu ska ja lägga in lite roliga bilder från min lila vecka... hihi.. pankakor och pasta blidde det. *ler* ha en trevlig helg så lägger ja in blider nästa veckan från mora... om de varit bra väder...



pankaks smeten... visst ser de mysigt ut.. noooot



mina otroligt gooda pankakor... som ja kan vända i luften... <3



häär är den första som ja gjorde... blev inte jätte bra.. *ler*



pasta som hänger på tork.. fast ser mer ut som någe annat...



vi hade pasta överallt igår... tror mamma ledsnade på mig...



det vart jätte häftig pasta... vi ska äta den nästa vecka..


aa nästa vecka tänkte jag köra gröönt... <33 så fåår se hur det går dåå.. kommer nog bilder... puss puss på er alla

smsa som faaan under helgen annars dör jag av tt vara borta från sivelisationen. men kanske inte svarar på engång för är e bra väder ska vi åka schooter och fälla en björk så allt hänger på vädret.

ni som inte har det såhär eller har svårt att sätta er in i andras situationer kommer kanske ha jätte svårt att förstå det här eller ens fatta varför jag klagar... eller inte klagar men blir så pass sårad av det. min pappa är en stor del av mitt förflutna och mina problem idag. tror aldrig han insett det och jag kommer nog aldrig bli tillrekligt stark för att berätta det heller. jag älskar han mamma och anneli utöver allt annat i hela världen... dom är de som hela tiden finns runt mig. men liksom jag vill hata pappa eftersom jag av någon anledning fått för mig att de skulle bli lättare och att jag aldrig skulle bli lika sårad då.  jag saknar min pappa varige dag så otroligt mycket och det är så många gånger jag ångart att jag flytta även om jag vet att jag har det bättre här.. så liksom saknaden och sorgen över att träffa pappa så sällan den tar så hårt. jag vill ju så gärna finnas hos både mamma och pappa men det går inte. saknaden av omsog och kärlek jag inte får av pappa och inte någonsin fått är enorm. hade jag bara så fått en dags omsorg kramar och höra att han älskade mig och saknade mig så skulle jag klara mig i år framöver. för de värmer så oerhört mycket.. jag skicka ett sms till min pappa idag där jag skrev att jag saknade honom. svaret löd:

"lugn efter helgen så har det gott över... "

liksom ne det gör de FAN inte. för så fårt vi skiljs åt igen så börjar den nya oron. oron för när ses vi igen? har jag var duktig. vart du stolt över mig? allt finns hela tiden där. ångesten för att inte ha dugit. eller varit dålig på något sätt. att du tycker jag är i vägen eller liknande. det finns hela tiden gnager. samtidiggt som ja vet jag mår bättre utan den. men jag älskar dig för mycket för att bara släppa allt. och eftersom du aldrig säger du saknar mig eller att jag är duktig hur ska jag veta?



ÄLSKAR DIG PAPPA <3

haha okeej ni som inte känner mig otroligt bra kommer tycka det här är jävligt sjukt... men ja är ju som jag är och de vet de flääästa... i alla fall.... ja och min otroligt underbara familj satt och pratade förut i dag och då börja vi prata om sjuka vanor. och vi kom in på mig. liksom jag har en jätte siik vana att så fort ja blir piss nödig så ba "ja måste kissa" oså fnittrar jag lite. vi kom fram till att ända gången jag inte säger något är på morgonen eller när ingen är nära mig. *ler*
desutom kan ja säga att ja måste kissa vid 17 tiden innan middan och alla suckar o ba men kissa då! ja ba aa ja ska... en sen efter middagen två timmar seare har ja fortfarande inte gått. och säger de än gång till då blir alla ba men skit kissa då männiksa. ja ba mm ja ska ch går in o sätter mig i soffan... xD sen yttligare en timme senare så får ja springa i väg och alla ba garvar.. ( ja ni som inte känner min familj och har träffat mammas kille kommer tycka de här e sjuk men aja) efter vårat samtal idag i familjen så la ja mig i soffan... ja ba helt plötsligt smsa mamma, min syrra och min bonus pappa " jag måste kissa"... mamma och anneli som satt i köket skrek ba men magda... och anneli ba ja vill inte veta!

sms konversationen mellan mig och min bonus pappa... ha förståelse vi har sjuk humor...:

jag: jag måste kissa

han: vänta så kommer jag och spolar.

jag: behövs inte. men jag är lite liten kan inte torka mig själv, får jag hjälp? xD

han: ja visst. fråga mamma =)
jag: haha. ne min arme av sjungande små rosa, kaniner får hjälpa mig. dom är nog tillrekligt stora. *ler* men nu småte jag springa på toa snart. annars blir det en basäng i köket.

han: kan du inte gå ut på fotbollsplanen? det behövs en mittcirkel. =)

Jag: haha...


sen sprang jag på toa.... och efter de skicka ja ett till sms till alla i familjen...

" aa situatonen är räddad.. det var skönt. XD


min syrra blev nästan galen. men tror faan ja måste lära mig gå på toa i tid och inte alltid säga.. liksom ja får gå på toa utan att fråga.. *ler*

hej råå...
ja e sjuk ja vet... =)



men otroligt sexiga pepparkaksgris ja gjorde till jul...

P.s

skyll på fredde om de är felstavat.. *ler*

D.s

jag är så himmla trött. borde gå ochlägga mig men orkar verkligen inte. känner inte för det. ja har varit trött hela dagen och inte kännt för något. men ja klarade mig igenom dagens bördor villket är det viktigaste. *ler* men men antar ja får ta mig i kragen o gå och lägga mig. fryser som faan oxå. skakar nästan sitter med dubbla tjocktröjor och en jacka och fryser ändå. det är faan sjukt. ska snart gå upp och lägga mig i sängen under mitt duntäcke och frysa ihjälp. så kommer ja inte imorgon så vet ni att jag frös ihjäl inatt i min ensamma tomma stora sääng... XD ( den e skit liten )...

aja hej råå... puss..



nyaste bilden på min otroligt underbara liisa...



Johanna min älskliing. så underbar...



 sandra... ja va ska ja sääga oxå så otroligt underbaer...




P.s

det där är världens underbaraste tre människor. ni betyder guld för mig. utan er asså går inte beskriva. älskar er alla tre.. puss puss

D.s

jag åkte aldrig till pappa i fredags. mamma ordnade så ja kunnde stanna hemma i stället och då släppte allt och ja kände mig fri och lugn. allting känndes så fel. är de inte fel att vara rädd för sin egen farsa? allt känns så sjukt. liksom ja är fan RÄDD för min PAPPA?!!? men jag träffade han faktiskt på lördagen. jag följde med på museumet fast jag hade vart där mycket förra året. det kändes stelt mellan mig och pappa vi pratade inte speciellt mycket. jag pratade destumer med Emma pappas tjejs dotter. det var lite trevligt att bara ses över en dag. känndes lättare, men denna helg som kommer kanske jag ska följa med pappa från stovkholm upp te Dalarna och det känns ganska skönt. inte lika pressat som de andra. ja kan sitta o skriva på datan på boken. ja kan kanske åka lite skooter broende på vädret. *ler* men man får se ska inte ta ut saker i förväg.

hej råå..

p.s

fler bilder...



godaste drickan.. eller hur liisa...



p-stavs joxet.. <----- hela den lite suddiga grejen där körde de in i armen på mig... aj..

hahah..... ja var på donken med mamma och hennes kille idaag. och åt.. de va faan ap gott. *ler*
sen när vi skulle gå så skulle jag öppna dörren. det var två dörrar precis bredvid varandra. och på den ena utan handtag stod de tryck så då är de så klart ja gör de. och så gick inte de... *suck* så tänkte ja skulle bra i den andra dörren eftersom den hade hantag och de gick inte heller. så ja vänder mig mot mamma och ser helt förrvirrad ut. sedan utbrister jag... " men de står ju tryck på den dörren" mamam *ler* och ber mig försöka en gång till. men värt om. ja förstår inte riktigt så ja gör samma grej iegn trycker på dörren och drar i den andra går fortfarande inte. mamma mer big luta mig mot dörren med hantag och se på faan den gick upp... ja blev helt röd i ansiktet och mamma garva som fan. mitt försvar vara bara " de stod ju tryck på andra dörren ju!"... de hade suttit folk på donken som följde hela händelsen. snacka dom måste trott ja var bloond som faan i huvudet. men hoppas ja förlängde era liv med några år...


heeej råå..


p.s

lite bilder ja lovar



mina turkos blå gröna pankakor...



gooda som faan




Trårtan ja hjälpte mamma baka..




den blev så jävla snygg...

Allt medan vi blir äldre, lär vi oss att vissa personer som vi trodde  aldrig skulle strunta i oss, helt säkert gör just det en dag.
Ditt hjärta kommer att brista, troligen mer än en gång och det blir svårare för varje gång.
Även du själv kommer att ha sönder hjärtan - kom då ihåg hur det kändes när ditt eget gick i bitar.
Du kommer att gräla med din bästa vän.
Du kommer att söka tröst hos en ny älskare, på grund av vad den förra låtit dig gå igenom.
Du kommer att gråta över att tiden går för snabbt och med tiden kommer du att förlora någon du älskar.
Så, ta för många foton, skratta för mycket och älska som om du aldrig blivit sårad, för om du så bara grubblar i 60 sekunder, är det en minut av för evigt förlorad lycka..
Hitta en pojke som säger att du är vacker och inte att du är bra, som ringer upp dig även om du slängt på luren, som stannar uppe bara för att se dig sova.
Vänta på pojken som kysser dig i pannan, som har lust att visa upp dig för hela världen om du så bara var iklädd en säck och som håller din hand inför sina vänner.
Vänta på honom som regelbundet påminner dig om hur mycket han älskar dig och om vilken tur han har som får vara med dig.
Vänta på honom som säger till alla sina vänner: ' Det är hon... '

Kvinnan tar sig en titt i spegeln när hon är:

3 år: Tittar på sig själv och ser en Drottning

8 år: Tittar på sig själv och ser Askungen eller Törnrosa.

15 år: Tittar på sig själv och ser Askungen, Törnrosa eller
Hejaklacksledaren - om hon inte har PMS och ser en fet, finnig och FUL tjej.
(Mamma, jag KAN inte gå till skolan och se ut så här!).

20 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är för smal/tjock, för kort/lång,
för stripigt/lockigt hår - men bestämmer sig för att gå ändå.

30 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är för smal/tjock, för kort/lång,
för stripigt/lockigt hår - men bestämmer sig för att hon inte har tid att
fixa till sig själv så hon går ändå.

40 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är för smal/tjock, för kort/lång,för
stripigt/lockigt hår' - men säger 'Jag är åtminstone ren' och går ändå.

50 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är' och går vart hon vill.

60 år: Tittar på sig själv och påminner sig om alla människor som inte ens
kan se sig själv i en spegel längre. Går ut och återvinner världen.

70 år: Tittar på sig själv och ser visdom, skratt, förmåga - och går ut och
njuter av livet.

80 år: Bryr sig inte om utseendet. Sätter bara på sig den lilla hatten och
går ut för att ha kul i den här världen.

Kanske skulle vi alla ta på den där lilla hatten tidigare.

idaag skriver ja inget märkvärdigt eller långt. orkar verkligen inte... för då lär ja skriva någe dumt ja ångrar då ja vart på ganska dåligt humör idaag... men tänkte ba sääga ja kommer va hemma hela helgen,... ändrade planer... ganska skönt.



vem e hetast o bääst i staaan... *ler**

jo jaag... sen möjligen sandra och lisa direkt efter mig... (L)

jag pratade med alex i telefonen idag. och då började jag reflektera om kärlek. och varför jag har så svårt att ta till mig att någon kan gilla mig. för det är så oerhört svårt att tro någon kan gilla mig för den jag är. alla misstag i mitt liv?!? ingen kan gilla någon som mig. jag anstränger mig för att vara någon jag inte är för att ingen ska bli skadad. men det är någon som blir skada. jag... jag mår dåligt över att dölja allt det dåliga. det finns några få som vet hur jag verkligen har det, och har haft det. de tog emot att berätta. en har sett allting då han funnits i mitt  liv hela tiden och följt allt på håll. med den senaste i mitt liv så berättade ja allt från början för att inga av mina misstag skulle komma fram på fel sett. därför när det blev jobbigt. valde jag att rymma, stoppa huvudet i sanden och försöka glömma min kärlek. villket är svårt, samma mittsag gjorde ja med min första riktigta kärlek.. så fort jag blir rädd att jag ska bli övergiven eller att folk inte älskar/gillar mig påriktigt är det lättare att gömma sig. det är svårt att förklaa men det gäller allt. vänner/familj/killar allt. jag lämnar hellre en att bli lämnad. kan aldrig känna mig älskad för den jag är. det är de bästa ja kan förklara det på. hoppas ni förstår lite fast det blev rörigt..

kramar magda...

jag har bara fyra personer jag verkligen litar på att dom stannar hos mig nästan vad som än händer. och det är
Sandra.H, Alexander, Johan och Kenny. iallafall känns de som om dem är de ända som förstår mig och finns för mig. alla andra vänner känns ganska ytliga och det känns som om alla suksesivt byter ut mig mot en tjej jag inte tänker nämna namnet på. jag märkte allt så klart idag. så ja gav upp tron om att någon av minna vänner igentligen bryr sig eller orkar finnas för mig. men ja lovar er så länge jag ej tar livet av mig så ska jag finnas för er. lyssnar alltid och gör mitt bästa för att ha bra svar tilbaka. ni vet var jag finns säger jag bara.. ni som känner er träffade.. här är jag.. det är bara säga till vi kan prata om det. kanske är det bara ett missförstond. men jag säger inget. ni får komma till mig för då ser ja mina verkliga vänner. för dem skulle veta direkt.

men ett otroligt stort jävla tack till ALEXANDER, KENNY, SANDRA OCH JOHAN som alltid finns för mig hoppas ja finns för er med. annars får ni säga till mig. ställer upp så mycket ja kan... annars finns ja efter ja börjar få lungt i mittt liv kvar för er.

inatt när ja sov. eller asså månda natt till tisdag så hade ja en mardröm. ni kanske bara tänker ja ha en sen då... men för mig var de ett dilemma. ja ska vara hos min pappa i helegn vilket ja har en stor klump imagen inför. mamma kommer inte finnas i stockholm. åker freda kommer hem på söndag. *hjälp*
allting kändes okej till en början. jag trodde ja och pappa skulle kunna umgås... men NEJ... hans tjej och hennes dotter Emma tror ja hon hette ska komma och bo hos han. pappa har ingen extra säng utan snacka om att han skulle försöka fixa en. suck..... men nu helt plötsligt till mamma sa han ja behövde ha med mig en egen madrass... asså vilken jävla pappa.... och ja ska sitta och åka ut till jävla jordbro med madrass o grejer o kläder för helgen helt själv. ja kommer bli isolerad. får inte träffaa vänner och måste med på ett jävla museum som ja va tre gånger på förra året. finns ingen utväg. allt dett har gett mig ont i magen. går omkring är orolig. kommer pappa dricka, blir det bråk, kommer han säga som han brukar.... hur kommer allt sluta. alla säger ja inte ska oroa mig utan ta det som de kommer. lätt för dem att säga. testa att ha levt som ja gjorde i fem och och sedan bli övergiven och sen försöka passa in igen och bli accepterad fast man lämnade ens egen förälder. finns det något mer svikande ett barn kan göra en att lämna sin förälder... ja borde stannat och ställt upp och funnits för pappa.

aja åter till min mardröm ja hade i natt... det var hemskt vaknade kallsvettig och ont i hela kroppen. hela drömmen kändes så verklig när jag vaknade. ni kanske inte tycker den verkar hemsk men här kommer det...

jag drömde att min mobil ringde och jag svarade..

"-hallå?" (jag)
"-hej.." (pappa)
"-ja men hej. får ja gå på bio på lördag?" (jag)
"- nej, erkänn du vill bara ha mig för dig själv.." (pappa)
"-nej, jag vill bara gå på bio med en kompis.." (jag)
"-men erkän bara, du vill bara att jag ska vara med dig och inte någon annan" (pappa)
"-ja,nej, eller kanske jag vet inte!!! sluta jag vill bara gå på bio med en kompis!"(jag)
"-du är så jävla egoistisk!! kan du inte bara erkänna nu din patetiska unge!!" (pappa)

drömmen slutade där med att jag försökte slänga på telefonen men misslyckades gång på gång och han upprepade orden hela tiden att jag var självisk och egoistisk och inte tänkte på någon annan en mig själv. bara för ja ville ha tid själv med min pappa att hitta på något. äta midda se bio eller bara mysa... så var ja egoist. när ja vakna grät jag och ville ta livet av mig. allt kändes så jävla verkligt. var tvungen kolla min mobil. HAN HADE INTE RINGT!! det var så skönt att se att de ej var så. kunde liksom andas ut...

oron om helgen finns fortfarande kvar och allt dett ställde till hela min dag. ja har varit jätte känslig och mamma sa en sak till mig i dag som fick allt att kracha... jag gräät i 3 timmar mins.. men ingen fick veta, ingen fick hålla om. ville bara gråta. fast det igentligen var de jag behövde. bli omhållen, känna kärlek och värme. men orkade inte med mamma och inte familjen. efter att blivit sviken i skolan och av min allra bästa ven orkade jag inte mer. nu ska ja försöka sova lite inatt och hoppas inga mardrömmar kommer. så ha de gött... blir nog ett inlägg till först bara.


kramar magda...

P.s

önskar ja våga ge min blogg adress till pappa men han skulle gå itaket...

D.s

heej på alla glada där ute.. nu blir de ett kort inlägg då ja snart ska rusa till tunelbanan för at åka till skolan... "tråååkigt"

tänkte ba berätta lite om igår... ja va på någe jox på kvällen o då fick vi leka med balonger. det va ganska kul alla blev överlyckliga och skratta och höll på. men meningen va att vi skulle blåsa in en kännsla i ballongen som vi har svårt att visa. sen skulle vi sitta försiktigt på ballongen utan att smälla den och försöka lyssna på en tjej som prata de va ap svårt. och vissa dagar har man de ju så. man e så fylld av en känsla som bara vill sprängas som en ballong så man ej kan konsentrera siig. sen fick vi sätta oss på balongerna så de smällde. villket va jätte kul. men de visa på att det var lättare att konsentrera sig och livet var änklare när ballongen var smälld. <3

det är svårt o förklara för den som inte kännst så. men ska ja va ärlig tror jag alla haft det så någon gång. *ler*

detta borde man gö i skolan som en övning för o visa lärare som elev att man ibland har de svårt om de e mycket saker i kroppen.

men men nu ska ja rusa. kramar ha de gött.

heej igen...

nu har ja typ sovit i 30 min.. eller altså halv sovit. ja ringde o vöckte johanna vid 5.... ja spela lite mario och lite hoppeer och andra roliga spel på gratis-spel.net förut men sedan orka ja inte mer så halv sov,... undra om alex fattat att han kommer få ett helvete med att få hem mig sen>?!? ja e liksom döö trött kommer somna på tunellbanan eller så blir ja skit pigg av luften och kan inte somna när vi kommer hem.., så haha...  aja ska försöka få tiden åå gå nu såå ska välla spela mer sonick eller hur faan de stavas.. ha de gööt

puss kram...

heeej där ute i natt mörkret... nu har de vart rökpaous ja e fortfarande trött men klarar mig.  ja e ap toa-nödig men pallar inge gå.. stolen e så otroligt skööön. nooot... de ja rorar mig med är att sitta inne på msn o mobba alla de som dör. alltså de som är i vårt gäng. vi e 9 pers... ja skrattar och typ ba du är döööd du är  dööd... de är lite kul.. hihi... noot....

aja ha de göööt... kanske skriver mer seeeen....

suck.. ja e redan trött men ska faan va uppe hela jävla natten.... är på mitt första gibb och man kan f'inte ett enda jäävla spel.. lyckat... aja kommer hålla er under rättade under hela natten.. fööör har inge bättre för miig ändå.. om de e mycket stavfel s¨berorf de på tangentbordet.. vi kommer inte riktigt överens,.'... kram puss

skriver snart..

varför just jag?!? jag gör mitt bästa för att överleva varige dag... så varför gör du mitt liv så kompliserat? jag vill finnas fördig och gör mitt bästa för att vara dig till lags. vet ej dock hur länge jag orkar. försöker stå ut och orka för din skull även om det är tugnt... jag kämpar och kämpar för att du ska ha det bra. sen att du skiter i mig och mina kännslor är en annan sak. jag kommer ändå finnas för dig gumman. du och jag genom allt, var de inte de vi sa? vet du behöver sååå... ja gumman antar de bara är att bita ihopp... och lägga mina problem på hyllano finnas fr diig såå länge du behöver. för när du mår bra kanske du kan hjälpa miiig. på samma sätt som jag stöttat diig. hoppas du någondag vaknar upp och fattar hur mycket jag igentligen funnit för dig. för i dags lägget verkar du bara blunda och se dina behov... men då får de vara så ett tag.. men kan ej lova ja står ut för alltid. du är inte min ända vän. men den ja bryr mig näästan mäst om.  Älskar diig..

P.S

hoppas inte sanningen e för hård att ta älskliing

D.S



hur ska det gå? är vi på väääg åt olika håll eller är vi fortfarande vänner?!? efter samtalet i dag blev jag så JÄVLA sårad. hoppas du förstår det. trodde ja betyde lika mycket för dig som du betyder för mig.... men tydligen inte. känns inte så iallafall.......