inget händer av en slump.

!Heej alla glada däär ute! ( dagens lärdom )


jag tror aldrig att saker i livet bara händer av en slump. det vi är med om under vår livdtid har en tanke, en mening. det som händer oss nu kan vi ha nytta av senare. det gäller bara att bearbeta sorg/saknad/ensamhet och lämnad så att vi kan använda det i jobb, skola, vänner eller varför inte innom familjen?!? jag har varit väldigt öppen med vissa saker i  mitt liv och de tror ja har varit bra för min innresorg samtidigt som mina vänner fått en ny kunskap i sina liv. de har lärt sig hur de kan finnas, stötta och bara hålla om. men även att de måste ta avstånd för sin egensäkerhet för att ej själva gå under. jag tror aldrgi sorg och jobbiga tider kommer ensamma. utan prescis som efter regn kommer solsken tror jag att efter sorg så kommer  klädje, kärlek och ömhet. jag pratade om livet och allt de som händer i det på ett möte ja hade idaag. där ja kom in på vad ja skulle missa om jag dog. de första ja skulle missa var att kunna få barn. att känna samhörigheten med någon. att någonser upp till en. någon som man får lära och vårda på ett kärleksfullt sätt. men även en sak till ja sa ja skulle missa var alla lärdommar som finns i livet. jag skulle inte lära mig allt de som står skrivit i mitt öde, om sorg, förlust, saknad, ensamhet, och död. så varför ta ett slut på ett liv som kan få en bättre vändning. kanske inte nu på en gång. men man måste våga tro på en förbättring för att den ska komma. man kanske inte kan blicka framot nu. men de kommer. så sakterliga så kommer det komma en ljusare tid. =) 

så ta de lugnt saker har en lösning och efter regn kommer solsken jag lovar. =) 
jag är själv en kritiker men jag vågade börja tro. efter ett tag vågade jag åt minstonde släoppa fåglarna fria och TRO... 
jag trodde jag skulle få hjälp, jag vågade be om hjälpen att komma från pappa. det var ett steg på vägen och nu så sakterliga klättrar ja på en stege i mitt liv för att ta mig upp. det kanske inte går så fort och jag faller ofta tillbaka. men så är det med lärdommar. ett steg  upp två tillbaka. man får kämpa och ibland kanske man faller till botten igen. men då vet man redan att man varit där uppe en gång och att de går igen. man måste bara tro och kämpa. hevda sin rätt att leva och få kärlek och omsorg precis som alla andra. men nu ska ja sluta skriva häär och gå och ha kul för jag lever nu och kanske inte om 100 år. liksom man vet aldrig vad som händer så ta varige daag som den kommer och lev i nuet. man kan aldrig lära sig för mycket........ =) 

Många Kramar frååån er Magdalena.... "Jag lovar att jag ska ta migg upp! vet ej när, vet ej hur men upp ska jag hur lång tid det en tar"  

huvudverk

heej alla där ute...

idaag vaknade jag med värdlens huvudverk.. ja va ap trött. men var ändå tvungen o äta någo till frukost. så blev lite turkos gröna pankakor dränkta i socker... mumsigt. sen spela ja lite o somna om i soffan. vid typ halv två två blev ja hungrig så ja o mammas kille åkte o handla... hmm vi skulle ha ca 5 grejer o kom hem med betydligt mer. hahah.... man ska inte handla med mig. vi köp massa ny film... två som e ra... hihi..

aja nu ska ja ta litte glass o logga från msn o gå upp till mamma kanske se film vem vet... skriver i kväll.. puss puss kram kram...




hmm sattsa på den kroppen igen...

blå eller gröön det är frågan

heej alla glada.... mitt i allt det ledsna försökte ja göra något roligt i tillvaron. jag gjorde BLÅA pankakor till miggag. eller altså de blev mer gröna för liksom smeten e nästan  gulaktig... hihi.. ska lägga in bilder någon daag... men dom vaar super duper gooooda... hihi.. och jätte fina. men ingen annan i familjen vågade smaka mina blå/gröna pankisar.. =)

men men nu ska ja spela the sims... hade gött...

p.s

var bara ungen o berätta om mina blååa pankakor...

d.s



Nemen oj hjälp. men magda så kan du inte göra...



Sexig pose.... eller inte... hihi... nyårsafton 31/12-08



sådan e ja... lite konstg o vimsig ibland. men liksom vem e inte det?



Jag passar verkligen inte på kort... blääääää

mitt hjärta sprängdes i tusen bitar idaag

heeej alla glada. de som känner mig vet jag vart ganska borta och rätt nere den senaste tiden. därför orkar ja inte ha en kille just nu med tanke på allt runt mig. och de som vart med från början vet hur otroligt mycket jag älskat kenny. när ja idaag ville att de skulle ta slut för att vi skulle va vänner så ja fick ett ta o tänka över mitt liv så dampa han satan på mig. ='(  ganska sorgligt.  jag orkar verkligen inte. men det sissta han sa innan han lade på telefonen sårade mig så otroligt mycket. tror aldrig någon har lyckats få mitt hjärta att gå i så många bitar på en gång. liksom allt bara svartna framför ögonen jag ville bara lägga mig ner o dö... kände mig äcklig ful vidrig. förstod inte hur ja kunde inbilla mig att någon skulle älska mig för den ja gör igen. eller ens hur någon kunde vilja ta i mig igen. hur faan kan man va så jävla dum. jag frös så ja skakade efteråt. låg under två duntäcken o frös endå. vill bara gråta men alla tårar e slut. ='(  jag och johanna har bestämt oss. vi ska åka ner. helgen v.5 för nu e ja leds.måste få han att förstå hur ja känner/mår. ja skiter i vad mamma säger. ja drar. vi köper biljetter sen ska ja beräta för mamma och hon kan säga vad hon vill. hon är inte ens i stockholm. så HAHA synd för henne!!!!!  aja nu ska ja sätta mig och goosa upp mig i mammas knä se film och äta semlor. och gråta lite till.... ( hatar semloooor blääää ) ( mamma lär siig aldrig )......

ha de bra däär ute... älskar er alla..


"Kärlek är något alla förkännar att få känna, sen om de bevarar den eller kastar bort den är deras val. Jag gav dig din chans du tog den, bevara den ett tag, sen slängde du den på marken, hoppa på den och krossa den. Du hade det största rummet i mitt hjärta, det jag reserverat för den rätta. nu är rummet låst och jag tappat nyckel. Orkar ej leta efter den. Nu är den borta. en har rummet innan dig haft, då var jag den felande länken. Hoppas du hittar någon ny, någon du tar hand om och ej kastar iväg. behandla den som du behnadla mig i början, om inte bättre, för mig har du förbrukat, mig har du hivat iväg. Så som jag engång älskat dig, kommer jag alltid at älska dig. så som jag engång såg dig kommer jag aldrig sluta se dig. du finns kvar i en bit av mitt hjäta. inte det största finaste rummet. men i en låda någonstans längst bak där jag gömmer det förflutna som ej går att glömma. där de som inte finns i min fantasivärld får stanna. de som kommer fram i förtvivlan och gråt. hoppas du förstår för de gör ej jag. för jag älskar dig så. men du sårade mig ändå"

200

WOW nu är det äntligen 200 inlägg. tror tillomed att det är 201st.. hiih....

asså den jävla idoten utan liv som lägger sjuka komentarer e så jväla feeg så de inte finns. liksom hallå... palla va anonym. så fegt... asså skaffa dig ett liv.

dåligt?

jag kom på en ganska tragisk sak idag på vägen till ett möte. ja gick och tänkte lite på dagen och mitt liv.

om ja vill ta mitt liv är de faan bara fritt fram. ingen skulle hitta mig eller reagera förens på kvällen/natten.... det är bara lossas gå upp ´på morgonen. mamma åker till jobbet syrran till skolan. med mera. ja skiter i o åka till skolan eller vart ja nu ska. ingen skulle sakna mig förens till kvällen. skolan skal ringa efter första lektionen om ja är borta men de ringer först i slutet av dan. ( till mammas mobil som hon kollar efter jobbet )... mina vänner smsar inte längre och saknar mig om ja ej e i skolan. de tar förgivet att jag är sjuk eller inte orkar gå. så vem skulle sakna någon som mig. ja vem?!? är ja så tragisk att ingen skulle sakna mig om ja försvan? skulle ja vart i skolan lackat på någn sprungit där ifårn o tat livet av mig skulle ingen heller reagera. alla skulle tro ja försvan efter skolan. ingen skulle söka mig eller ens följa efter för o prata. så ja vem vet. lever jag imorgon?!? ingen skulle märka. men skulle ni bry er? är de någon som tar saker på allvar? ne skulle knappast tro det.





Orkar faaan inte mer... skiter snart i allt. vill bara sova aldrig mera vakna.

så trött

jag är så jävla trött. skulle kunna lägga mig ner o sova i några månader. förstår inte hur ja kan vara så jävla trött. jag har iprincip sovit hela helgen så hru kommer det sig jag e trött. har ingen ork, ingen lust och ingen vilja. känns ganska jobbigt att inte orka något. känner mig så dum blir sur för minsta grej. bråkar med alla och mår bara så dåligt. vill ej stiga upp ur sängen eller något.  orkar knapps skriva här. ajaj nu ska ja se om det är mat. är liksom inte ens hungrig längre. de ja orkar göra är kliva upp sätta mig vid tv. gå på toa llägga mig fframför tv igen o somna sen kliva upp till middan äta. sen sova igen. typ de ja orkar varige dag. ganska jobbigt.  aja nu ska ja logga orkar inte mer nu.. puss alla glada...



bild från nyår.  31/12-08 WOW

skola på en lördag...

hur faan kan dom.. liksom skola på en lördag. okej ja gick dit va där gjorde det ja skulle fast ja kom sent. sen typ va ja allment social med alla... fick massa mer kramar en vad ja brukar få. faan va lycklig jag är... och Juni gillade mig ( johannas brosssaas dotter på ca: 3 år... ) ja va faktiskt med på no lektionen idaag. första denna termin... det var piss tråkigt fatta inte ett jota. sen hade vi matte och ja kände mig jätte stolt jag fattade massa av de dem sa.. wii... och nu sitter ja o väntar på att mitt ex ska komma hit o umgås med mig. eftersom mamma e på fest. så pallar inte va själv. okej de är andra hemma men palla va social med dem. så han kommer vi kanske ska beställa pizza. mumsigt värre... hihi... eller så lagar ja något gott till oss. ja älskar att laga mat det e så kul. o frågar man robin e de kul att titta på.... iallafall om ja lagar mat efter duschen. fast han tycker de e trist ja skaffat kille för nu har ja helt plötsligt kläder på mig när ja lagar mat. hihi... ha de gött alla där ute.










lite bilder ja satt i lekte med för läääääänge seen...

tack..

ja fick se en så otroligt fin komentar på min blogg idaag när ja kolla... den v'rmde verkligen. och fick mig att inse varför jag har ett så pass mycket bättre liv en vissa. för asså ja har åtminstonde ett liv. och desutom om man ska lämna en sådan komentar kan man då inte åt minstonde va mogen o säga vem man är? så till den personen en hälsning bara...

"SKAFFA DIG ETT LIV FÖR FAAAAN  OCH ANVÄND DET"





"gå och d då fjortis jvel? varför sitter du bara och snackar för? gör det som du säger istället.. eller VÄX UPP! herregud"

moget

vad gör man?!?

vad gör man när alla tårar tagit slut?
när man gråtit massa nätter irad och bara känner att man vill ge upp.


jag vill gråta men kommer inga tårar, vill sluta mina ögon för gott men rädd för mörkret.


deppig?

heej alla...

det har vart en del deppiga grejer på sista tiden. asså ja vet ej vf ja e så deppig. men aja sånt e livet. jag försöker tänka mer posetivt men det är svårt. men någongång kommer du ju at gå uppot, mamma blev irriterad på skolan idag. bed tanke på ja e väldigt självdestruktiv och sådant så borde de ringt mamma idag. ja grät hela svenskan o satt o skrev dödödödödödödödödö på ett halvt a4 till pennan sluta funka. prata med kuratorn o ville bara dö o ändå ringde ingen henne. så lågt. men ja kom hem säkert tur nog. *ler* så nu e ja hemma och halvgråter.. hoppas allt blir bättre snart...

aja ha de gött... o nu e de snart helg. bara hoppas det blir bra. 



Läängtar tillbaka

sant så sant

LIVET HAR SINA GODA STUNDER








TA DAGEN SOM DEN KOMMER OCH GÖR NÅGOT KUL AV DEN

Liiiiiiiiiisa

asså lisa du är verkligen mitt allt. tack för du fanns igår när jag behövde dig. du fick mig verkligen att känna mig behövd. jag vet många gånger ja skrivit om johanna, sandra, sandra med många fler. men du kommer faan längst upp. ingen av dem skulle fått mig känna mig så speciell i de samanhanget. och en av dem fick mig verkligen att vilja ta livet av mig. så tack för du ställde upp och peppade mig att ta mig igenom det. utan dig igår hade ja faan gråtit ihjäl miig. tack tack tack... tusen tack. kan aldrig beskriva hur glad jag är. Älskar dig gumman du är mitt <3



gammal  bild... *ler*

mitt liv

min kropp är trött och sliten den skriker efter sömn. mina ögon och kinder är röda av tårar som runnit hela natten. försöker täcka allt med smink, blir nöjd över mig själv. ännu en dag märker ingen. tar mig sakta men säkert genom dagens svårigheter utan problem.

ännu en natt utan sömn. ligger vaken, vill väcka mamma men vågar inte störa. vill ringa någon men alla sover. behöver en kram och lite kärlek men ingen hos mig. så nu äntligen morgon. kroppen är trött sliten och klagar av smärta. är ej hungrig, sminkar över de röda ögonen och kinderna ännu en dag. ingen märker, tar mig vidare, klarar ennu en dag bland folket runt mig... ingen märker. 

 så är de kväll. min kropp skriker efter sömnen den inte fått på länge, kan ändå inte sova. ögonen vill ej slutas, vill ej mörkret och tomheten möta. tar fram min dator, msn direkt. folk är faktiskt inne fast klockan är sent. de vill se, jag ej visa, men ger vika för tjatet och sorgen. behovet av att skada är större en begäret av respekt mot mig. ännu en morgon gryr, orkar inte mer. vill ej upp stiga opp. mamma kommer in. ser mig vaken, säger jag är sjuk. hon tror mig ej. så upp ch på med sminket. en glad min hjälper att lura. ingen ser de falska. även denna dag över.

skolan slut. äntligen hemma. startar tv, struntar i läxorna. tio min sen sover ja gott. ljust är rummet, långt till natten. kännslan av att klara allt är starkare en någonsin förr. mamma kommer hem väker mig. blir sur, går i taket. skriker en stund. får ut alla ilska, springer in på toan, låser, sjunker ihopp på golvet mot dörren. tänker en stund, tårar rinner. 1,2,3 letar i lådor och på golv efter något vasst eller sånt. hittar en nål, vass som strå. drar undan tröjan fram med arm. sticker den i mig, känns så skönt. gör hållet större ser bloder sippra fram. tårar bränner i ögonvrå. sticker, sticker gång på gång. rispar drar plågar gång på gång. ner med tröjan tårka tårar. ta en dusch sen in i säng. sova en timme sen skola igen.

sminket på sen gå upp. kan ej gå. hemma vill va. måste sova, måste dö. ringer mamma. säger sjuk jag är. hon lyssnar ringer skolan. hemma ja stannar. ligger sängen hela dan. lider gråter till alla hem kommer. äter middag ser tv. går upp. kvällen kommer. måste sova nu. trött som fan men ändå, ögonen rädda för mörkret. vem kan säga vad där är. livet går vidare kan man säga. med samma dystra stråk. men någon gång, någonstans borde ja kunna slockna en stund. i en famn hos en man. någon att krama någon att få ro hos. någon dag någon gång. <3


sårbar

den som vill överleva väljer den lättaste vägen egnom att omge sig av många vänner som älskar den. medan den som skiter i livet tar avstånd för att vara själv där den är mer sårbar. jag är nog någonstans emellan. jag har många vänner som säger sig älska mig men samtidigt väljer jag bort dem för att få vara ensam gråta i tystnaden och i mörkret helt själv. bortglömd av alla. ibland behöver man bara vara ensam i de tysta. men ändå ha någon som håller och när man gråter. utan att säga ett knyst bara låta en ligga i famnen och finnas. just nu är ja inne i en väldigt sårbar period. ja har det jobbigt hemma med familjen och sådant skite. känns som om jag tar avstånd från alla. vill inte lägga de jobbiga på någon utan ha det själv. undra hur ja ska palla... suck... aja ¨får försöka överleva.

det går under igen...

ja men halla där ute i helvetet.. hela mitt liv går faan under. ja orkar inte mer snart. är så leds på alla. okeeej. ja ska sluta klaga.. det finns de som har det värr. men hallå det finns det alltid och kommer alltid att finnas. så är livet... det är bara kämpa vidare... någongång någonstans kommer det förhoppningsvis bli bra... så ha de gött alla glada...

min värld

min värld är en värld där allt bara går fel. jag gör mitt bästa för att klara av varige dag som kommer. försöker tänka bort det som hänt. men det går inte. gör bara misstag på misstsag. så typiskt mig. kan ja inte bara våga ta mitt liv så kan allt som samhället lägger på¨mig gå till någon mer behövande. vet ej hur länge till ja kan hålla mig ifrån all skit runt mig. dras hela tiden för att vika för de bra och gå tillbaka till det dåliga... måste prata med någon. det kommer inte funka. orkar inte längre. måste bort. *suck* vad jag känner mig jobbig. =(  

aja ska sluta skriva nu.................................


nu har han åkt.

nu har min lilla älskliing åkt. det är sorgligt. sissta kvällen/natten blev inte alls som ja tänkt mig. men wtf spela roll vi var åtminstonde med varandra. de sissta dagarna kändes så spänt men aja. han var häär det var underbart och den bäästa nyåret på länge. han var min räddning. saknar honom så grymt mycket redan. liiider.... <3



tack för du finns

01:15

heej alla glaada... ja klockan e 01:15 ja e ap trött men pallar inte sova. och ni som tror ja skriver de häär bara för att få uppmärksamhet kan gå och dö. ja skiter i er. snacka med familjen idaag. jippi... min syrra klaga på att jag tar förmycket uppmärksamhet. och hmm jaha... då vet jag  ännumer en ja visste igår. men ta de lungt ja drar snart.. såfort ja får pengarna drar jag. ni kan inte säga något det är mina och här stannar ja inte. skiter i vart ja drar bara ja kommer bort från er. efter de min syrra sa idaag rasade min värld. ja låste in mig på toan för att ni inte skulle behöva bry er. ingen reagera på att jag drog och skramla runt i alla lådor med verktyg. jag leta efter något vasst dock hitta ja inget. *suck*..  fast på golver låg det massa nålar så använde dem och fösökte föra ett hjärta på armen.. gick dock inte speciellt bra. suck... hitta en vass kniv sak oxså dock var den inte heller bra. blev bara en skrååma... dåligt som faan. efter att sett lite blod var de bra. allt känndes mycket bättre. men ja e så leds på allt. ville bara komma bort från de onda i mig. och se mig själv gå sönder utanpå istället för inne i... ni tycker säkert ja e störd. men aja tyck de ni ja bryr mig inte. ni säger ni är mina vänner men är ni verkligen det? aja sådanna är ni........



mörkret sluter sig runt mig igen. kommer jag någonsin bli fri?!? kommer jag någonsin leva ett bättre liv? jag vet de finns folk som har det sämre en mig, och ja lider verkligen med dem. men aja skit samma. varför ska ja altid bry mig mer om dem en mig själv? är de viktigare en mig? ja det är de. dem är mycket mer värda en mig. dom borde få den hjälpen ja har. varför har ja den när de behöver den mer? borde sluta klaga. jag har de bra har tak över huvudet i allafall.

Ååå

hur jävla liten tror du jag är!?!
asså du är inte min morsa sluta hålla koll på mig, sluta ringa morsan o hennes kille så fort jag mmer 1 min sent. liksom hallå du kommer oxå sent. du drar oxå ut när du e sjuk. vf ska ja hålla käften om du inte gör det?!? ja ska fan bort från det här jävla fittt tället så fort som möjligt. om pappa kan dra så kan ja de oxå. är så leds på vänner som sviker och färäldrar som inte lyssnar. vuxna som är åt helvete och inte ställer upp. är ja kvar i den här jävla fitt stan bland alla jobbiga saker i 1 år till tar ja faan livet av mig. så hmm någon som känner till ett bra gymnasium någonstans lååångt från stockholm?!? och någon som  har två säng platser till miiiig och min älskade lilla älskliiin?!? för kommer aldrig lämna min johanna... *ler* <3


hare bra tills näääääästa gååång....


Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0