maggie92

idaag skriver ja inget märkvärdigt eller långt. orkar verkligen inte... för då lär ja skriva någe dumt ja ångrar då ja vart på ganska dåligt humör idaag... men tänkte ba sääga ja kommer va hemma hela helgen,... ändrade planer... ganska skönt.



vem e hetast o bääst i staaan... *ler**

jo jaag... sen möjligen sandra och lisa direkt efter mig... (L)

jag pratade med alex i telefonen idag. och då började jag reflektera om kärlek. och varför jag har så svårt att ta till mig att någon kan gilla mig. för det är så oerhört svårt att tro någon kan gilla mig för den jag är. alla misstag i mitt liv?!? ingen kan gilla någon som mig. jag anstränger mig för att vara någon jag inte är för att ingen ska bli skadad. men det är någon som blir skada. jag... jag mår dåligt över att dölja allt det dåliga. det finns några få som vet hur jag verkligen har det, och har haft det. de tog emot att berätta. en har sett allting då han funnits i mitt  liv hela tiden och följt allt på håll. med den senaste i mitt liv så berättade ja allt från början för att inga av mina misstag skulle komma fram på fel sett. därför när det blev jobbigt. valde jag att rymma, stoppa huvudet i sanden och försöka glömma min kärlek. villket är svårt, samma mittsag gjorde ja med min första riktigta kärlek.. så fort jag blir rädd att jag ska bli övergiven eller att folk inte älskar/gillar mig påriktigt är det lättare att gömma sig. det är svårt att förklaa men det gäller allt. vänner/familj/killar allt. jag lämnar hellre en att bli lämnad. kan aldrig känna mig älskad för den jag är. det är de bästa ja kan förklara det på. hoppas ni förstår lite fast det blev rörigt..

kramar magda...

jag har bara fyra personer jag verkligen litar på att dom stannar hos mig nästan vad som än händer. och det är
Sandra.H, Alexander, Johan och Kenny. iallafall känns de som om dem är de ända som förstår mig och finns för mig. alla andra vänner känns ganska ytliga och det känns som om alla suksesivt byter ut mig mot en tjej jag inte tänker nämna namnet på. jag märkte allt så klart idag. så ja gav upp tron om att någon av minna vänner igentligen bryr sig eller orkar finnas för mig. men ja lovar er så länge jag ej tar livet av mig så ska jag finnas för er. lyssnar alltid och gör mitt bästa för att ha bra svar tilbaka. ni vet var jag finns säger jag bara.. ni som känner er träffade.. här är jag.. det är bara säga till vi kan prata om det. kanske är det bara ett missförstond. men jag säger inget. ni får komma till mig för då ser ja mina verkliga vänner. för dem skulle veta direkt.

men ett otroligt stort jävla tack till ALEXANDER, KENNY, SANDRA OCH JOHAN som alltid finns för mig hoppas ja finns för er med. annars får ni säga till mig. ställer upp så mycket ja kan... annars finns ja efter ja börjar få lungt i mittt liv kvar för er.

inatt när ja sov. eller asså månda natt till tisdag så hade ja en mardröm. ni kanske bara tänker ja ha en sen då... men för mig var de ett dilemma. ja ska vara hos min pappa i helegn vilket ja har en stor klump imagen inför. mamma kommer inte finnas i stockholm. åker freda kommer hem på söndag. *hjälp*
allting kändes okej till en början. jag trodde ja och pappa skulle kunna umgås... men NEJ... hans tjej och hennes dotter Emma tror ja hon hette ska komma och bo hos han. pappa har ingen extra säng utan snacka om att han skulle försöka fixa en. suck..... men nu helt plötsligt till mamma sa han ja behövde ha med mig en egen madrass... asså vilken jävla pappa.... och ja ska sitta och åka ut till jävla jordbro med madrass o grejer o kläder för helgen helt själv. ja kommer bli isolerad. får inte träffaa vänner och måste med på ett jävla museum som ja va tre gånger på förra året. finns ingen utväg. allt dett har gett mig ont i magen. går omkring är orolig. kommer pappa dricka, blir det bråk, kommer han säga som han brukar.... hur kommer allt sluta. alla säger ja inte ska oroa mig utan ta det som de kommer. lätt för dem att säga. testa att ha levt som ja gjorde i fem och och sedan bli övergiven och sen försöka passa in igen och bli accepterad fast man lämnade ens egen förälder. finns det något mer svikande ett barn kan göra en att lämna sin förälder... ja borde stannat och ställt upp och funnits för pappa.

aja åter till min mardröm ja hade i natt... det var hemskt vaknade kallsvettig och ont i hela kroppen. hela drömmen kändes så verklig när jag vaknade. ni kanske inte tycker den verkar hemsk men här kommer det...

jag drömde att min mobil ringde och jag svarade..

"-hallå?" (jag)
"-hej.." (pappa)
"-ja men hej. får ja gå på bio på lördag?" (jag)
"- nej, erkänn du vill bara ha mig för dig själv.." (pappa)
"-nej, jag vill bara gå på bio med en kompis.." (jag)
"-men erkän bara, du vill bara att jag ska vara med dig och inte någon annan" (pappa)
"-ja,nej, eller kanske jag vet inte!!! sluta jag vill bara gå på bio med en kompis!"(jag)
"-du är så jävla egoistisk!! kan du inte bara erkänna nu din patetiska unge!!" (pappa)

drömmen slutade där med att jag försökte slänga på telefonen men misslyckades gång på gång och han upprepade orden hela tiden att jag var självisk och egoistisk och inte tänkte på någon annan en mig själv. bara för ja ville ha tid själv med min pappa att hitta på något. äta midda se bio eller bara mysa... så var ja egoist. när ja vakna grät jag och ville ta livet av mig. allt kändes så jävla verkligt. var tvungen kolla min mobil. HAN HADE INTE RINGT!! det var så skönt att se att de ej var så. kunde liksom andas ut...

oron om helgen finns fortfarande kvar och allt dett ställde till hela min dag. ja har varit jätte känslig och mamma sa en sak till mig i dag som fick allt att kracha... jag gräät i 3 timmar mins.. men ingen fick veta, ingen fick hålla om. ville bara gråta. fast det igentligen var de jag behövde. bli omhållen, känna kärlek och värme. men orkade inte med mamma och inte familjen. efter att blivit sviken i skolan och av min allra bästa ven orkade jag inte mer. nu ska ja försöka sova lite inatt och hoppas inga mardrömmar kommer. så ha de gött... blir nog ett inlägg till först bara.


kramar magda...

P.s

önskar ja våga ge min blogg adress till pappa men han skulle gå itaket...

D.s

heej på alla glada där ute.. nu blir de ett kort inlägg då ja snart ska rusa till tunelbanan för at åka till skolan... "tråååkigt"

tänkte ba berätta lite om igår... ja va på någe jox på kvällen o då fick vi leka med balonger. det va ganska kul alla blev överlyckliga och skratta och höll på. men meningen va att vi skulle blåsa in en kännsla i ballongen som vi har svårt att visa. sen skulle vi sitta försiktigt på ballongen utan att smälla den och försöka lyssna på en tjej som prata de va ap svårt. och vissa dagar har man de ju så. man e så fylld av en känsla som bara vill sprängas som en ballong så man ej kan konsentrera siig. sen fick vi sätta oss på balongerna så de smällde. villket va jätte kul. men de visa på att det var lättare att konsentrera sig och livet var änklare när ballongen var smälld. <3

det är svårt o förklara för den som inte kännst så. men ska ja va ärlig tror jag alla haft det så någon gång. *ler*

detta borde man gö i skolan som en övning för o visa lärare som elev att man ibland har de svårt om de e mycket saker i kroppen.

men men nu ska ja rusa. kramar ha de gött.

heej igen...

nu har ja typ sovit i 30 min.. eller altså halv sovit. ja ringde o vöckte johanna vid 5.... ja spela lite mario och lite hoppeer och andra roliga spel på gratis-spel.net förut men sedan orka ja inte mer så halv sov,... undra om alex fattat att han kommer få ett helvete med att få hem mig sen>?!? ja e liksom döö trött kommer somna på tunellbanan eller så blir ja skit pigg av luften och kan inte somna när vi kommer hem.., så haha...  aja ska försöka få tiden åå gå nu såå ska välla spela mer sonick eller hur faan de stavas.. ha de gööt

puss kram...

heeej där ute i natt mörkret... nu har de vart rökpaous ja e fortfarande trött men klarar mig.  ja e ap toa-nödig men pallar inge gå.. stolen e så otroligt skööön. nooot... de ja rorar mig med är att sitta inne på msn o mobba alla de som dör. alltså de som är i vårt gäng. vi e 9 pers... ja skrattar och typ ba du är döööd du är  dööd... de är lite kul.. hihi... noot....

aja ha de göööt... kanske skriver mer seeeen....

suck.. ja e redan trött men ska faan va uppe hela jävla natten.... är på mitt första gibb och man kan f'inte ett enda jäävla spel.. lyckat... aja kommer hålla er under rättade under hela natten.. fööör har inge bättre för miig ändå.. om de e mycket stavfel s¨berorf de på tangentbordet.. vi kommer inte riktigt överens,.'... kram puss

skriver snart..

varför just jag?!? jag gör mitt bästa för att överleva varige dag... så varför gör du mitt liv så kompliserat? jag vill finnas fördig och gör mitt bästa för att vara dig till lags. vet ej dock hur länge jag orkar. försöker stå ut och orka för din skull även om det är tugnt... jag kämpar och kämpar för att du ska ha det bra. sen att du skiter i mig och mina kännslor är en annan sak. jag kommer ändå finnas för dig gumman. du och jag genom allt, var de inte de vi sa? vet du behöver sååå... ja gumman antar de bara är att bita ihopp... och lägga mina problem på hyllano finnas fr diig såå länge du behöver. för när du mår bra kanske du kan hjälpa miiig. på samma sätt som jag stöttat diig. hoppas du någondag vaknar upp och fattar hur mycket jag igentligen funnit för dig. för i dags lägget verkar du bara blunda och se dina behov... men då får de vara så ett tag.. men kan ej lova ja står ut för alltid. du är inte min ända vän. men den ja bryr mig näästan mäst om.  Älskar diig..

P.S

hoppas inte sanningen e för hård att ta älskliing

D.S



hur ska det gå? är vi på väääg åt olika håll eller är vi fortfarande vänner?!? efter samtalet i dag blev jag så JÄVLA sårad. hoppas du förstår det. trodde ja betyde lika mycket för dig som du betyder för mig.... men tydligen inte. känns inte så iallafall.......

jag tror aldrig att saker i livet bara händer av en slump. det vi är med om under vår livdtid har en tanke, en mening. det som händer oss nu kan vi ha nytta av senare. det gäller bara att bearbeta sorg/saknad/ensamhet och lämnad så att vi kan använda det i jobb, skola, vänner eller varför inte innom familjen?!? jag har varit väldigt öppen med vissa saker i  mitt liv och de tror ja har varit bra för min innresorg samtidigt som mina vänner fått en ny kunskap i sina liv. de har lärt sig hur de kan finnas, stötta och bara hålla om. men även att de måste ta avstånd för sin egensäkerhet för att ej själva gå under. jag tror aldrgi sorg och jobbiga tider kommer ensamma. utan prescis som efter regn kommer solsken tror jag att efter sorg så kommer  klädje, kärlek och ömhet. jag pratade om livet och allt de som händer i det på ett möte ja hade idaag. där ja kom in på vad ja skulle missa om jag dog. de första ja skulle missa var att kunna få barn. att känna samhörigheten med någon. att någonser upp till en. någon som man får lära och vårda på ett kärleksfullt sätt. men även en sak till ja sa ja skulle missa var alla lärdommar som finns i livet. jag skulle inte lära mig allt de som står skrivit i mitt öde, om sorg, förlust, saknad, ensamhet, och död. så varför ta ett slut på ett liv som kan få en bättre vändning. kanske inte nu på en gång. men man måste våga tro på en förbättring för att den ska komma. man kanske inte kan blicka framot nu. men de kommer. så sakterliga så kommer det komma en ljusare tid. =) 

så ta de lugnt saker har en lösning och efter regn kommer solsken jag lovar. =) 
jag är själv en kritiker men jag vågade börja tro. efter ett tag vågade jag åt minstonde släoppa fåglarna fria och TRO... 
jag trodde jag skulle få hjälp, jag vågade be om hjälpen att komma från pappa. det var ett steg på vägen och nu så sakterliga klättrar ja på en stege i mitt liv för att ta mig upp. det kanske inte går så fort och jag faller ofta tillbaka. men så är det med lärdommar. ett steg  upp två tillbaka. man får kämpa och ibland kanske man faller till botten igen. men då vet man redan att man varit där uppe en gång och att de går igen. man måste bara tro och kämpa. hevda sin rätt att leva och få kärlek och omsorg precis som alla andra. men nu ska ja sluta skriva häär och gå och ha kul för jag lever nu och kanske inte om 100 år. liksom man vet aldrig vad som händer så ta varige daag som den kommer och lev i nuet. man kan aldrig lära sig för mycket........ =) 

Många Kramar frååån er Magdalena.... "Jag lovar att jag ska ta migg upp! vet ej när, vet ej hur men upp ska jag hur lång tid det en tar"  

heej alla där ute...

idaag vaknade jag med värdlens huvudverk.. ja va ap trött. men var ändå tvungen o äta någo till frukost. så blev lite turkos gröna pankakor dränkta i socker... mumsigt. sen spela ja lite o somna om i soffan. vid typ halv två två blev ja hungrig så ja o mammas kille åkte o handla... hmm vi skulle ha ca 5 grejer o kom hem med betydligt mer. hahah.... man ska inte handla med mig. vi köp massa ny film... två som e ra... hihi..

aja nu ska ja ta litte glass o logga från msn o gå upp till mamma kanske se film vem vet... skriver i kväll.. puss puss kram kram...




hmm sattsa på den kroppen igen...

heej alla glada.... mitt i allt det ledsna försökte ja göra något roligt i tillvaron. jag gjorde BLÅA pankakor till miggag. eller altså de blev mer gröna för liksom smeten e nästan  gulaktig... hihi.. ska lägga in bilder någon daag... men dom vaar super duper gooooda... hihi.. och jätte fina. men ingen annan i familjen vågade smaka mina blå/gröna pankisar.. =)

men men nu ska ja spela the sims... hade gött...

p.s

var bara ungen o berätta om mina blååa pankakor...

d.s



Nemen oj hjälp. men magda så kan du inte göra...



Sexig pose.... eller inte... hihi... nyårsafton 31/12-08



sådan e ja... lite konstg o vimsig ibland. men liksom vem e inte det?



Jag passar verkligen inte på kort... blääääää

heeej alla glada. de som känner mig vet jag vart ganska borta och rätt nere den senaste tiden. därför orkar ja inte ha en kille just nu med tanke på allt runt mig. och de som vart med från början vet hur otroligt mycket jag älskat kenny. när ja idaag ville att de skulle ta slut för att vi skulle va vänner så ja fick ett ta o tänka över mitt liv så dampa han satan på mig. ='(  ganska sorgligt.  jag orkar verkligen inte. men det sissta han sa innan han lade på telefonen sårade mig så otroligt mycket. tror aldrig någon har lyckats få mitt hjärta att gå i så många bitar på en gång. liksom allt bara svartna framför ögonen jag ville bara lägga mig ner o dö... kände mig äcklig ful vidrig. förstod inte hur ja kunde inbilla mig att någon skulle älska mig för den ja gör igen. eller ens hur någon kunde vilja ta i mig igen. hur faan kan man va så jävla dum. jag frös så ja skakade efteråt. låg under två duntäcken o frös endå. vill bara gråta men alla tårar e slut. ='(  jag och johanna har bestämt oss. vi ska åka ner. helgen v.5 för nu e ja leds.måste få han att förstå hur ja känner/mår. ja skiter i vad mamma säger. ja drar. vi köper biljetter sen ska ja beräta för mamma och hon kan säga vad hon vill. hon är inte ens i stockholm. så HAHA synd för henne!!!!!  aja nu ska ja sätta mig och goosa upp mig i mammas knä se film och äta semlor. och gråta lite till.... ( hatar semloooor blääää ) ( mamma lär siig aldrig )......

ha de bra däär ute... älskar er alla..


"Kärlek är något alla förkännar att få känna, sen om de bevarar den eller kastar bort den är deras val. Jag gav dig din chans du tog den, bevara den ett tag, sen slängde du den på marken, hoppa på den och krossa den. Du hade det största rummet i mitt hjärta, det jag reserverat för den rätta. nu är rummet låst och jag tappat nyckel. Orkar ej leta efter den. Nu är den borta. en har rummet innan dig haft, då var jag den felande länken. Hoppas du hittar någon ny, någon du tar hand om och ej kastar iväg. behandla den som du behnadla mig i början, om inte bättre, för mig har du förbrukat, mig har du hivat iväg. Så som jag engång älskat dig, kommer jag alltid at älska dig. så som jag engång såg dig kommer jag aldrig sluta se dig. du finns kvar i en bit av mitt hjäta. inte det största finaste rummet. men i en låda någonstans längst bak där jag gömmer det förflutna som ej går att glömma. där de som inte finns i min fantasivärld får stanna. de som kommer fram i förtvivlan och gråt. hoppas du förstår för de gör ej jag. för jag älskar dig så. men du sårade mig ändå"

WOW nu är det äntligen 200 inlägg. tror tillomed att det är 201st.. hiih....

asså den jävla idoten utan liv som lägger sjuka komentarer e så jväla feeg så de inte finns. liksom hallå... palla va anonym. så fegt... asså skaffa dig ett liv.

jag kom på en ganska tragisk sak idag på vägen till ett möte. ja gick och tänkte lite på dagen och mitt liv.

om ja vill ta mitt liv är de faan bara fritt fram. ingen skulle hitta mig eller reagera förens på kvällen/natten.... det är bara lossas gå upp ´på morgonen. mamma åker till jobbet syrran till skolan. med mera. ja skiter i o åka till skolan eller vart ja nu ska. ingen skulle sakna mig förens till kvällen. skolan skal ringa efter första lektionen om ja är borta men de ringer först i slutet av dan. ( till mammas mobil som hon kollar efter jobbet )... mina vänner smsar inte längre och saknar mig om ja ej e i skolan. de tar förgivet att jag är sjuk eller inte orkar gå. så vem skulle sakna någon som mig. ja vem?!? är ja så tragisk att ingen skulle sakna mig om ja försvan? skulle ja vart i skolan lackat på någn sprungit där ifårn o tat livet av mig skulle ingen heller reagera. alla skulle tro ja försvan efter skolan. ingen skulle söka mig eller ens följa efter för o prata. så ja vem vet. lever jag imorgon?!? ingen skulle märka. men skulle ni bry er? är de någon som tar saker på allvar? ne skulle knappast tro det.





Orkar faaan inte mer... skiter snart i allt. vill bara sova aldrig mera vakna.

jag är så jävla trött. skulle kunna lägga mig ner o sova i några månader. förstår inte hur ja kan vara så jävla trött. jag har iprincip sovit hela helgen så hru kommer det sig jag e trött. har ingen ork, ingen lust och ingen vilja. känns ganska jobbigt att inte orka något. känner mig så dum blir sur för minsta grej. bråkar med alla och mår bara så dåligt. vill ej stiga upp ur sängen eller något.  orkar knapps skriva här. ajaj nu ska ja se om det är mat. är liksom inte ens hungrig längre. de ja orkar göra är kliva upp sätta mig vid tv. gå på toa llägga mig fframför tv igen o somna sen kliva upp till middan äta. sen sova igen. typ de ja orkar varige dag. ganska jobbigt.  aja nu ska ja logga orkar inte mer nu.. puss alla glada...



bild från nyår.  31/12-08 WOW

hur faan kan dom.. liksom skola på en lördag. okej ja gick dit va där gjorde det ja skulle fast ja kom sent. sen typ va ja allment social med alla... fick massa mer kramar en vad ja brukar få. faan va lycklig jag är... och Juni gillade mig ( johannas brosssaas dotter på ca: 3 år... ) ja va faktiskt med på no lektionen idaag. första denna termin... det var piss tråkigt fatta inte ett jota. sen hade vi matte och ja kände mig jätte stolt jag fattade massa av de dem sa.. wii... och nu sitter ja o väntar på att mitt ex ska komma hit o umgås med mig. eftersom mamma e på fest. så pallar inte va själv. okej de är andra hemma men palla va social med dem. så han kommer vi kanske ska beställa pizza. mumsigt värre... hihi... eller så lagar ja något gott till oss. ja älskar att laga mat det e så kul. o frågar man robin e de kul att titta på.... iallafall om ja lagar mat efter duschen. fast han tycker de e trist ja skaffat kille för nu har ja helt plötsligt kläder på mig när ja lagar mat. hihi... ha de gött alla där ute.










lite bilder ja satt i lekte med för läääääänge seen...

ja fick se en så otroligt fin komentar på min blogg idaag när ja kolla... den v'rmde verkligen. och fick mig att inse varför jag har ett så pass mycket bättre liv en vissa. för asså ja har åtminstonde ett liv. och desutom om man ska lämna en sådan komentar kan man då inte åt minstonde va mogen o säga vem man är? så till den personen en hälsning bara...

vad gör man när alla tårar tagit slut?
när man gråtit massa nätter irad och bara känner att man vill ge upp.


jag vill gråta men kommer inga tårar, vill sluta mina ögon för gott men rädd för mörkret.

heej alla...

det har vart en del deppiga grejer på sista tiden. asså ja vet ej vf ja e så deppig. men aja sånt e livet. jag försöker tänka mer posetivt men det är svårt. men någongång kommer du ju at gå uppot, mamma blev irriterad på skolan idag. bed tanke på ja e väldigt självdestruktiv och sådant så borde de ringt mamma idag. ja grät hela svenskan o satt o skrev dödödödödödödödödö på ett halvt a4 till pennan sluta funka. prata med kuratorn o ville bara dö o ändå ringde ingen henne. så lågt. men ja kom hem säkert tur nog. *ler* så nu e ja hemma och halvgråter.. hoppas allt blir bättre snart...

aja ha de gött... o nu e de snart helg. bara hoppas det blir bra. 



Läängtar tillbaka

asså lisa du är verkligen mitt allt. tack för du fanns igår när jag behövde dig. du fick mig verkligen att känna mig behövd. jag vet många gånger ja skrivit om johanna, sandra, sandra med många fler. men du kommer faan längst upp. ingen av dem skulle fått mig känna mig så speciell i de samanhanget. och en av dem fick mig verkligen att vilja ta livet av mig. så tack för du ställde upp och peppade mig att ta mig igenom det. utan dig igår hade ja faan gråtit ihjäl miig. tack tack tack... tusen tack. kan aldrig beskriva hur glad jag är. Älskar dig gumman du är mitt <3



gammal  bild... *ler*

min kropp är trött och sliten den skriker efter sömn. mina ögon och kinder är röda av tårar som runnit hela natten. försöker täcka allt med smink, blir nöjd över mig själv. ännu en dag märker ingen. tar mig sakta men säkert genom dagens svårigheter utan problem.

ännu en natt utan sömn. ligger vaken, vill väcka mamma men vågar inte störa. vill ringa någon men alla sover. behöver en kram och lite kärlek men ingen hos mig. så nu äntligen morgon. kroppen är trött sliten och klagar av smärta. är ej hungrig, sminkar över de röda ögonen och kinderna ännu en dag. ingen märker, tar mig vidare, klarar ennu en dag bland folket runt mig... ingen märker. 

 så är de kväll. min kropp skriker efter sömnen den inte fått på länge, kan ändå inte sova. ögonen vill ej slutas, vill ej mörkret och tomheten möta. tar fram min dator, msn direkt. folk är faktiskt inne fast klockan är sent. de vill se, jag ej visa, men ger vika för tjatet och sorgen. behovet av att skada är större en begäret av respekt mot mig. ännu en morgon gryr, orkar inte mer. vill ej upp stiga opp. mamma kommer in. ser mig vaken, säger jag är sjuk. hon tror mig ej. så upp ch på med sminket. en glad min hjälper att lura. ingen ser de falska. även denna dag över.

skolan slut. äntligen hemma. startar tv, struntar i läxorna. tio min sen sover ja gott. ljust är rummet, långt till natten. kännslan av att klara allt är starkare en någonsin förr. mamma kommer hem väker mig. blir sur, går i taket. skriker en stund. får ut alla ilska, springer in på toan, låser, sjunker ihopp på golvet mot dörren. tänker en stund, tårar rinner. 1,2,3 letar i lådor och på golv efter något vasst eller sånt. hittar en nål, vass som strå. drar undan tröjan fram med arm. sticker den i mig, känns så skönt. gör hållet större ser bloder sippra fram. tårar bränner i ögonvrå. sticker, sticker gång på gång. rispar drar plågar gång på gång. ner med tröjan tårka tårar. ta en dusch sen in i säng. sova en timme sen skola igen.

sminket på sen gå upp. kan ej gå. hemma vill va. måste sova, måste dö. ringer mamma. säger sjuk jag är. hon lyssnar ringer skolan. hemma ja stannar. ligger sängen hela dan. lider gråter till alla hem kommer. äter middag ser tv. går upp. kvällen kommer. måste sova nu. trött som fan men ändå, ögonen rädda för mörkret. vem kan säga vad där är. livet går vidare kan man säga. med samma dystra stråk. men någon gång, någonstans borde ja kunna slockna en stund. i en famn hos en man. någon att krama någon att få ro hos. någon dag någon gång. <3

den som vill överleva väljer den lättaste vägen egnom att omge sig av många vänner som älskar den. medan den som skiter i livet tar avstånd för att vara själv där den är mer sårbar. jag är nog någonstans emellan. jag har många vänner som säger sig älska mig men samtidigt väljer jag bort dem för att få vara ensam gråta i tystnaden och i mörkret helt själv. bortglömd av alla. ibland behöver man bara vara ensam i de tysta. men ändå ha någon som håller och när man gråter. utan att säga ett knyst bara låta en ligga i famnen och finnas. just nu är ja inne i en väldigt sårbar period. ja har det jobbigt hemma med familjen och sådant skite. känns som om jag tar avstånd från alla. vill inte lägga de jobbiga på någon utan ha det själv. undra hur ja ska palla... suck... aja ¨får försöka överleva.

ja men halla där ute i helvetet.. hela mitt liv går faan under. ja orkar inte mer snart. är så leds på alla. okeeej. ja ska sluta klaga.. det finns de som har det värr. men hallå det finns det alltid och kommer alltid att finnas. så är livet... det är bara kämpa vidare... någongång någonstans kommer det förhoppningsvis bli bra... så ha de gött alla glada...

nu har min lilla älskliing åkt. det är sorgligt. sissta kvällen/natten blev inte alls som ja tänkt mig. men wtf spela roll vi var åtminstonde med varandra. de sissta dagarna kändes så spänt men aja. han var häär det var underbart och den bäästa nyåret på länge. han var min räddning. saknar honom så grymt mycket redan. liiider.... <3



tack för du finns

heej alla glaada... ja klockan e 01:15 ja e ap trött men pallar inte sova. och ni som tror ja skriver de häär bara för att få uppmärksamhet kan gå och dö. ja skiter i er. snacka med familjen idaag. jippi... min syrra klaga på att jag tar förmycket uppmärksamhet. och hmm jaha... då vet jag  ännumer en ja visste igår. men ta de lungt ja drar snart.. såfort ja får pengarna drar jag. ni kan inte säga något det är mina och här stannar ja inte. skiter i vart ja drar bara ja kommer bort från er. efter de min syrra sa idaag rasade min värld. ja låste in mig på toan för att ni inte skulle behöva bry er. ingen reagera på att jag drog och skramla runt i alla lådor med verktyg. jag leta efter något vasst dock hitta ja inget. *suck*..  fast på golver låg det massa nålar så använde dem och fösökte föra ett hjärta på armen.. gick dock inte speciellt bra. suck... hitta en vass kniv sak oxså dock var den inte heller bra. blev bara en skrååma... dåligt som faan. efter att sett lite blod var de bra. allt känndes mycket bättre. men ja e så leds på allt. ville bara komma bort från de onda i mig. och se mig själv gå sönder utanpå istället för inne i... ni tycker säkert ja e störd. men aja tyck de ni ja bryr mig inte. ni säger ni är mina vänner men är ni verkligen det? aja sådanna är ni........



mörkret sluter sig runt mig igen. kommer jag någonsin bli fri?!? kommer jag någonsin leva ett bättre liv? jag vet de finns folk som har det sämre en mig, och ja lider verkligen med dem. men aja skit samma. varför ska ja altid bry mig mer om dem en mig själv? är de viktigare en mig? ja det är de. dem är mycket mer värda en mig. dom borde få den hjälpen ja har. varför har ja den när de behöver den mer? borde sluta klaga. jag har de bra har tak över huvudet i allafall.

hur jävla liten tror du jag är!?!
asså du är inte min morsa sluta hålla koll på mig, sluta ringa morsan o hennes kille så fort jag mmer 1 min sent. liksom hallå du kommer oxå sent. du drar oxå ut när du e sjuk. vf ska ja hålla käften om du inte gör det?!? ja ska fan bort från det här jävla fittt tället så fort som möjligt. om pappa kan dra så kan ja de oxå. är så leds på vänner som sviker och färäldrar som inte lyssnar. vuxna som är åt helvete och inte ställer upp. är ja kvar i den här jävla fitt stan bland alla jobbiga saker i 1 år till tar ja faan livet av mig. så hmm någon som känner till ett bra gymnasium någonstans lååångt från stockholm?!? och någon som  har två säng platser till miiiig och min älskade lilla älskliiin?!? för kommer aldrig lämna min johanna... *ler* <3


hare bra tills näääääästa gååång....

hej alla. idag tänker ja inte var den där lilla treviga flickan som håller käften för ärligttalat är de något ni inte fattar!!!

allting är inte bra bara för att rättegången e över. jag vet inte hur många gånger ja vela inför den att ta tillbaka änmälan. det känns fortfarande helt fel. ja vet alla säger allt e bra nu för att de i rätten trodde mig. men hallå det känns ändå som mitt fel. det var ja som bjöd hem han, ja som inte bäddat min säng så ja bjöd in till någe, de var jag som hånglade med han, det var jag som inte sa ifrån ordentligt så liksom hallå det är ändå mitt fel. det kan inte gå en dag utan alla frågeställningar om varför jag anmälde, eller bilder som kommer tankar och funderingar vart mitt liv är påväg. det är 1 månad och 2 dagar sedan rättegången var och det känns bara som en dröm som om det igentligen inte hänt. jag vill in i min fantasivärld igen men hittar den inte. min trygghet är borta. undrar hur det blir att gå tillbaka till skolan igen. det är jobbigt med massa folk runt mig. får panik. hur ska det bli utan en trygg persson runt mig 24/7..... aja blir svårt men får ta en dag i taget och bara flyta med. och försöka inte gå under igen....

hare bra kram kyss på er alla <3

hoppas ni någon gång fattar!!!!

jag sade en dag att ja ej ville finnas mer. jag skickade blott ett sms till dig med orden: om ja tar livet av mig om en timme vad gör du då. svaret jag fick var underbart. om du någonsin ska ta livet av dig så måste du säga till. jag ska hindra det in i det sissta och går det inte står jag vid din sida till döden. kommer aldrig lämna dig. även om allt blir bra och du har någonstans att bo och några som älskar dig där kommer jag ändå inte lämna dig. du är en del av mitt liv nu och jag ställer upp så mycket jag kan och orkar. du vet att det bara är att ringa och du har alltid en plats här om de skulle behövas. och smsa om du ej har pengar så ringer jag. lovar det!. <3
kommer alltid ta hand om dig som en riktig lillasyster. för har alltid vela haft en. *ler*
Älskar diig..  <3



alltid vi gumman genom eld och vatten.

heej alla glada där ute i den kalla snön.

nu ska ja berätta lite kortfatat om min färd till affären. hihi.. klockan var runt 21:00..
jag var så korkad så ja komma inte ut genom fönstret utan drog på mig mina högklackade skor.
jeans jacka och en halsduk. trodde det var ingen snö typ. sen kommer vi ut o de var mer snö en ja trott.
så ja halkade som bambi på is. hihi. ganska kul o se tyckte tydligen min lilla älskling. som tog tag i mig o drog. ja gled omkring och hållde på sen sa de ba poff o ja låg raklång i snön på mage. precis som bambi på is. han hjälpte mig upp men höll på att vika sig av garv. sen försökte vi gå vidare gick ganska bra. sluta med att ja hängde i hans arm benen gled isär och han fick dra mig. lite kul.. hihi... sen väll på affären var de helt okej köpte massa choklad. mums. ( den e snart slut ).
sen på vägen hem gled ja oxå som fan höll på o ramla flera gånger men de gick bra. sen var ja dum nog o kasta en snöboll på min älskling som så klart skulle ge igen så ja försökte springa. hm gick som o någon skulle gått snabbt bredvid mig. alltså mycket sagt. ja fick massa snö i minnanför mina tröjor o rumpan med mera. gjorde illa foten och massa sådant skit. men nu e ja hemma. utan byxor och tjocktröja för de är blötta sitter under ett duntäcke och skriver med mina älskade vänner.

hej råå.. kram puss

heej alla glada där ute... idaag har ja vart på hmm ganska bra humör.. vi var i högdalen o fixa lite jox... tur nog inga apotekärenden i daag ! xD sen så har vi vart hemma o spela massa the sims 2 *hihi* vi var inte överens om så mycket...
sen så smsa min underbara kusin Malin till mamma och sa hon hade massa kläder till mig... wiii... så då åkte jag och min älskade kenny dit... och Malin var väldigt social med mig villket hon inte brukar. det var kul o träffa Adrian igen. var typ ett år sedan. han börjar ju bli stora pojken nu ju.. =) sen åkte vi hem och bestälde mat från onlinepizza... mums... o sen hade ja modevissning... bara massa märkeskläder xD...
o sen kom den gooa maten. känner mig lite tjock efter all bea-sås och pommes. fick faan i mig en 150g hamburgare... känner mig stolt. sen spela vi mer the sims o såg på 13 snart 30. och nu ska vi aldeles snart sova. eller vi ska se film först sen sova.. men samma sak ju. eller hur... hoppas ni oxå haft en bra dag. och inte tycker ja är helt störd efter gårnattens inlägg. hihi.... älskar mina kaniner.

ja hallå alla glada morgon trötta människor som precis som ja ätit en underbar frukost och ser på the simpson....
idaag tror ja att ja vakna på rättsida... känner mig ganska gla i alla fall... <3
jag vet jag vart dålig på att skriva på sissta tiden.. men ni som känner mig vet vf....
hihi.... min älskliiing e ju här. så varför ska ja sitta häär... men idag tog ja mig tiden. *ler*




nu ska ja berätta lite om mina underbara planer idaag..

först ska ja och min underbara älskling åka till högdalen
o handla hmm ja de ska vi inte gå in på närmare...
sen ska vi hem och se film o mysa tror jag... ååå <3
sen ska vi äta något gott och bara ta de lugnt....
vid typ 22:00 ska vi gå ut på en kvällspromenad.
efter den ska vi kanske ta ett varmt mysigt bad tillsammans.
sen lägga oss i en nybäddad säng och se en film till o sen "sova".

ja de var hur mina planer för idaag är upplagda.... xD




ha en bra daag  alla glada däär ute....